На самом деле много чего произошло. Не знаю, почему я не писала... Сложно сказать.
Наверное сейчас стоит перечислить самое важное.
Во-первых у меня 3 -е место МАН экономика. Не уверенна, говорила ли это
Во-вторых с МАНом по зарубежной мы все завалились. Завалилась котрольная, хотя мы все ее хорошо написали. Не завалилась только у Ксюши. И черт если она займет хоть ккое-то место я застрелюсь. Да я такая.
Завалились и у всех роботы, кроме Насти. если же она займет, мне будет безразлично.
В третьих было ДР у Ильи. да, это было чистое бухалово, на котром, из-за страха потерять Сашено уважение я не напилась вместе со всеми. А жаль. Мне правда хотелось. Но Сашино уважение мне дороже.
В-четвертых, в тот же день мне пришло сообщение следующего содержания:
"Ты знаешь - я боялся. Мне было страшно. Я знаю, какую огромную глупость я сделал. Жаль. Прости. Услышь меня. Ты самое дорогое что у меня было. Прошу вернись."
С начало я подумала, что ошиблись номером. Но через пару секунд я конечно же подумала на Вадима. Я перечитывала (в прочем и я и сейчас это делаю, кажется знаю его наизусть) его миллион раз. И я все гадала, он это или все-таки не он. Сегодня узнала - он. Оказывается Оля ему звонила и разговаривала с ним. Он якобы был пьяный и расстроенный. Он якобы боится со мной помирится. И так много этих "якобы"... Черт бы тебя побрал как много я о нем думаю. И кажется готова поверить любой лапше, которую он мне вешает. Но разум мне говорит"стой!" и я стою. Разум не верит не одному льстивому слову. А я разуму доверяю. Он знает что делать.

How do you feel, when you see him? You know I'm a little beet confused. Can't see his eyes. I've burnt with the desire to hug him, to embrace him. I was full of happiness and it happens so rarely. He wasn't near when i need it. And now i just want to be by his side. He doesn't care about me and it turns me off. It's so hurt when you can't be with the man who was intimate for you. it so hard to stand off him. Sometimes i just want to forget about everything that was and return us. But i can't do anything. I can't even to talk to him because of my honor. And i think that I'm right. I'm tired of his lies, jeered and ignored. I'm tired of everything and it will be better for us to be apart. However i think so.

I feel bad. Just bad and this is all i want to write. Mb smth else... Just don't know...
World around is killing me and i don't know what i have to do to survive. Just see myself in the mirror in black and white colors and all other people are so colorful.
I'm really down. Perhaps i just tired or smth else. Perhaps i tired of this silly world and i just want to be free of this stupid thoughts. Is anyone else here in my head? No, there's no one. I am speaking to my mind and there is no one expect myself. What i have to do to be free of myself? What i have to do just to be free. Mb i only have to stop my fucking heart? Or kill all humanity. Maybe only then i'll be happy. However i keep on fucking my mind with myself.

Мы часто ошибаемся в людях. Но еще чаще мы ошибаемся в нас самих. И я ошибалась. Ошибалась в себе. Ненавижу себя. И ненавижу его. Ненавижу себя, за-то, что мне так не безразлично. И его, за-то что ему так похуй.
Когда человек делает тебя счастливой, ты начинаешь привыкать. Быть счастливой становится просто частью тебя.
И как бы постепенно тебя от тебя от этого не отучивали, ты все равно будешь биться в истерике от того, что это у тебя забрали. У тебя забрали "быть счастливой". Просто забрали, оторвали. А ты привыкла, и уже ничего с этим не можешь поделать. И никакое время не помогает. Просто не помогает.
Не важно что это было за счастье. Ты привыкла.
И ты сидишь, как полная дура, перечитываешь переписку, плачешь.
Ты вспоминаешь, как ты вытягивала его, закрытого в себе, из депрессии. Как ты формировала из него другого человека. Ты оберегала его от его глупых ошибок.
Ты гуляла с ним до 12 ночи под ливнями. Ты встречала с ним закаты на озерах. Ты получала от его красные розы, твои любимые.
Ты разговаривала с ним по телефону до 5 утра обо всем на свете. Ты смеялась рядом с ним. Ты слышала от него то, что хотела слышать. А все это было ложью. Это все было просто ложью. А ты как дура верила. Верила и привыкла.
Ты привыкла ко всему этому. И так не хочется отвыкать. Хочется вернуться в то прекрасное время, когда он отвечал за тебя, а ты отвечала за него.
Это не была любовь. Это не была дружба. Это просто был один человек в каком-то своем мире, куда для других дороги не было.
Это был наш с ним укуренный мир.

Вот так вот оно бывает. Ты терпишь-терпишь. И вроде тебе кажется, что все хорошо, и что ты сможешь терпеть дальше. А оказалось, что больше так не можешь. Больше не можешь терпеть унижения от, казалось бы, дорогого человека. И ты срываешься. И не хочется ни видеть его не слышать. Я не знаю кого в этом всем винить на самом деле. Но сил у меня больше нет. Кажется, что и доля моей вины в этом есть. Я слишком много позволяла. Нужно было наверное вести себя по-другому. А может так должно быть.
Но тем не менее я потеряла своего друга. Как потеряла когда-то Леру, так же и потеряла его. Только не нужно думать,что можно что-либо вернуть назад. Нет. Нельзя. И как бы это печально не звучало, я не могу доверять человеку, который мне так много пообещал и не смог ничего исполнить. Я не могу доверять человеку, когда ненавижу его девушку, и знаю, что он все ей рассказывает. Я не могу доверять человеку, когда он меня не во что не ставит.
Это не детский сад. И я не злюсь и не обижаюсь. Я просто его не хочу видеть. Не хочу его слышать. Ничего больше не хочу. Какой мне толк от него. Что он есть, я чувствую себя ужасно одинокой, что его нет, я себя чувствую так же.
А ведь он обещал! Он обещал мне, что никогда не оставит меня одну. Никогда не допустит того кошмара, который сейчас происходит внутри меня. Он обещал мне. Он так много обещал.
А теперь он не может даже выслушать меня не может.
Хотел сегодня извинится и поговорить. Ноя сказала, что говорить с ним не хочу. Он думает, что виноват. Что виноват только за тот раз.
А на самом деле он не виноват.
Это я виновата, что дура такая. Вот и все.
Я увидела в пятницу его душу. Она была черная и гнилая. Раньше она такой не была. Или я просто не замечала этого.
Почему я не слушала? все ведь говорили, что он не тот человек, которому можно доверять. Не тот он человек, которому можно верить. Не тот человек, которого можно так близко подпускать. А я не слушала. Никого не слушала. Дура наивная.
А сейчас чувство пустоты такое. Жаль, что все так вышло. Я хотела, что бы все было иначе.
Как всегда, я хотела, что бы все было бы иначе. Я хочу, что бы все-все было бы иначе. Что бы вся моя жизнь была иначе. Или что бы она приобрела хоть какой-то смысл.
Я лично его не вижу. Живу как растение какое-то.

Рада за Вас, Вы - Вурдалак.

Живой мертвец Вы жестоки, беспощадны и практически лишаетесь разума, когда Вас обуревает жажда крови и плоти. Жадны, ненасытны. Нападаете на всех, кто попадается на Вашем пути. Убиваете быстро, разрывая свою жертву на части.

Пройти тест

Вот он и Новый Год наступил.
А начался он нормально... На самом деле нормально.
Вчера у Вадима дома никого не было, и он пригласил всех к себе. И я не пошла. Хотя меня родители и пускали, я просто не пошла.
Почему?
Потому, что там была бы эта Богдана. Она - последний человек, с кем бы я хотела встречать НГ.
И хотя я сейчас жалею, что я не пошла.
Я знаю, что на самом деле я сделала правильно.
Я все сделала правильно.
Они бы там лизались, обнимались, а я бы на это смотрела бы и расстроилась. А так я весь НГ провела с Вилле Вало наедине хДД
Так что все не так плохо.
По крайней мере я себя успокаиваю.

Вот тут нагрянули мысли о временах.
Итак. Мое любимое время года? Зима. Зима и еще раз зима. Почему? Я чувствую себя комфортно зимой. Защищенной. Вокруг снег. Теплая надежная одежда. Устойчивая обувь. Перчатки.
Ненавижу лето. Это ужасное, знойное время года. Раньше, когда я была младше мы с родителями постоянно ездили в Турцию, Болгарию, Египет и т.д. В общем в самые жаркие страны. Одним словом это все можно назвать "лето в аду".
К сожалению, моя матушка не удостоила меня чести передать мне свою смуглую кожу. За-то папинька отдал мне свою белую, особенностью которой является "литр самых дорогих кремов для загара нихуя не дает". В итоге отдых обычно начинался с покупки этих самых кремов, шляп (да по-больше) и зонтиков.
Я сидела на пляже, вся в креме, с натянутой на нос кепкой, под грибком с раздраженным выражением лица и мыслью "когда тучи заслонят это чертово солнце". На ночь у меня поднималась температура (как я уже сказала, я поджариваюсь на солнце как на сковородке) и спать было тяжело, т.к. плечи, ноги, руки, все болело.
Что б мы с папой так сильно не сгорали он обычно будил меня около 6-7 утра. А мне хотелось остаться в номере, по-дальше от этого кошмарного шума. Ведь за его пределами просто-таки царил хаус: дети плескались и волали в бассейне, эмоциональные арабы вечно о чем-то спорили, обнаженные девушке флиртовали с обнаженными парнями, люди кричали, смеялись, бегали. И в общем все это всегда меня раздражало. И вот ты насильно выходишь из номера и прешься на пляж. И как только ты нашла уютное местечко возле воды, как тут появляется какой-то карапуз, который обязательно обсыпит тебя песком, либо забрызгает водой. Либо еще кто-то нагло пробежит у тебя прямо перед носом. И ты со злости, с разбегу забегаешь на пирс и прыгаешь вниз. Приятная соленая вода охлаждает все тело. И под водой так хорошо. Но когда ты выныриваешь, ты опять видишь это злое ухмыляющееся, палящее солнце. Так и проходил весь отдых.
Поэтом в период "до" и "после" моря я всегда предпочитала проводить в дождливом Львове и не менее дождливых карпатах. Грозы мне по душе.
Но все это абсолютно не значит что я не люблю море. Нет. Даже очень его люблю.
Когда я была маленькая, я обожала ездить с бабушкой в судак осенью (октябрь где-то). В это время года там рай на земле. Пляжи почти пустые и тихие. Постоянно штормит. А солнце... Всегда такое приветливое и ласково-улыбающееся. И вот ты сидишь прямо возле воды на камнях (там галька), ветер бьет прямо в лицо. На твоих плечах какая-то курточка легенькая, или кофточка. А ты сидишь и улыбаешься и думаешь как же это все чудесно. И никакая душа тебя не беспокоит. Тишина и покой.
Люблю осень. Осень даже в Киеве чудесно. Люди одеты в пальто, либо в куртки. Вокруг все в листьях. Часто идут дожди. И эти самые люди стараются меньше выходить на улицу.
Ненавижу Лето в Киеве. Зной. Все такое сухое и ужасное. И жестокое какое-то. В магазинах очередь за холодной водой. Асфальт ужасно горячий.
Но я люблю летние ливни. Такие сильные летние ливни, с грозой. И летние ночи. Единственное что мне нравится летом - это ночное небо. Оно всегда усеяно звездами.
А зима... Зима прекрасна. Куда чудеснее смотреть в окно с теплым чаем в руках и видеть падающий снег, чем заглатывать холодные напитки и прижимать их к телу. Куда чудеснее выходить на улицу в теплой одежде, чем почти без нее и чувствовать что ее все равно много. Куда чудеснее видеть заснеженные улицы и спящую природу, чем адскую, высохшую зелень вокруг. Куда приятнее ощущать холод, чем жару. выходишь, и чувствуешь, как мороз окутывает тебя) Это так мило) Все с красными щеками и носами, закутанные в теплые шарфы.
Эх зима, как хорошо, что ты наконец наступила. Я ждала тебя...

Даже не знаю с чего начать. Давно я уже не писала. Верно начать наверное с того, что я уже болею как две недели и никак не могу выздороветь. Просто уже даже раздражает.
Но есть и плюсы в этом. Один из них это то, что я пропустила зачет по географии, который все равно не сдала бы.
Но это в принципе не столь важно. Знаю, что во время моей болезни меня не забывали такие Люди (да-да, именно с большой буквы) как Ярик(как не странно), Оля, Вадим) Это на самом деле очень приятно. Потому, как когда ты заболеваешь тыс становишься никому не нужной. Все забывают о тебе, ведь что ты можешь сделать лежа с температурой на кровати? Хотя находились и такие личности, которые вероятно даже и не замечали моего отсутствия, но наглость имели что бы, не узнавая как я себя чувствую, просить о помощи.
Таким образом, во-время своей болезни я делала работу в паскале другим, отсылала образцы МАНа и т.д.
Зачем? Это такой глупый вопрос. Ответ очень прост: мир лживый и циничный, и если не быть таким вряд ли ты сможешь выжить в нем. Я не надеюсь на отдачу. Не в коем случае. Просто не хочу что бы про меня в классе говорили "Она нас послала". У меня итак достаточно проблем, лишние мне не нужны.
Хотя впрочем так задолбала эта добродетельность. Хочется всем сказать "да отвалите от меня, а?". НУ не всем. Я очень рада, что в моей жизни все же есть люди, которым от меня ничего не нужно. Жаль, что их так мало. Наверное единицы.
Сейчас вспоминаю свое ДР. На нем было 10 человек. Людей, которых я в принципе называю самыми близкими. Это так печально, что только 2 из них можно выделить и снять шляпу перед ними.
Да... Жизнь вообще печальная штука. И чем больше я живу на этом свете, тем больше я это понимаю. Мое глупое тупое окружение. Моя тупая маска. И как же хочется ее снять. Но ты понимаешь, что ты такой же гнилой внутри как и все остальные.
Кажется этот мир был создан что бы быть разрушенным. Поглощенным своей собственной злостью и желчью.
Люди, неужели вы не видите, что мы тонем в собственном лицемерие?
А какое оправдание своему лицемерию находите вы? Я заметила, что люди делятся на тех, у кого есть силы признать это и те у кого их нет.
Может я себя обманываю, но я не отношусь ко второму числу.
А мое оправдание? "Так сложились обстоятельства". Постоянно себя в этом убеждаю. Так получилось, так сложились обстоятельства. Это не я. Это просто обстоятельства, независящие от меня.
Хотя на самом деле я ведь знаю, что это все я. Я. И только я. Это у меня не хватает сил и смелости признаться людям которых я обманываю. Это у меня не хватает силы порвать полезные, но невыносимые связи. Это я не могу признать, что могу обходится без остальных.
И я права. Я абсолютно права. Потому, что человек существо, поглощающее все на своем пути. И ему всегда мало. И я никогда не буду довольна своей жизнью по своей собственной сущности. Мне всегда будет мало и я всегда буду стремиться к большему. Это естественно и не опровержимо. И для достижения этого "большего" мне нужны люди, ресурсы, связи. Но не может это все нравится человеку! Просто не может! Но мы вынуждены это терпеть ради своего собственного будущего.
Вот так и получается, что я вас ненавижу, люди. Да. Ненавижу. Почти (все же есть пара дорогих людей!) всех. Но я никогда вам этого не скажу, только потому, что мне это может навредить.
Недавно "одна из" мне заявила, что я считаю всех людей примитивными, кроме себя. Так вот это не так. На самом деле очень много людей, которых я считаю умными и образованными, и глубокими. Но к моему великому сожалению большинство моего окружение таким не является. Может поэтому я с ними и общаюсь? Наверное так легче.
Ах да, ну конечно, я же не имею права судить. Но позвольте, когда твоя подруга 24 часа в сутки на протяжение 3 месяцев говорит как она влюблена. И вот ты ей помогаешь добиться "его". А на следующий день ты слышишь от нее "Вот я сидела с ним и думала: "вот я его добилась. А что дальше?".
Так как таких людей можно считать глубокими? Может это я такая примитивная и не понимаю.
Или как можно считать людей глубокими, которые не умеют смеяться над умными шутками, но лопают со смеху когда им пальчик показываешь. Так где здесь глубина?
Ладно. Это не мое дело. Мне просто нужно было выплеснуть эту всю желчь.
следующим событием было то, что несколько дней назад мне позвонила моя бывшая одноклассница Саша. И сказала, что я ей приснилась мертвой. А знаете что это означает? Что я буду долго жить) Не знаю хорошо это или нет. В любом случае я это оценила и мне это понравилось. Учитывая, что с Сашей мы общаемся раз в пол года, когда она мне звонит. То... Это достойно уважения. Саша как раз таки из тех людей, кого я считаю глубокими. Почему я не поддерживаю с ней отношения? Мне безумно интересно с ней общаться, и вообще она одна из не многих кто добивается всего сама, идет на пролом и сметает все преграды перед собой. Но что дальше? Наше общение ограничивается лишь "философией"(в нашем детском понимании этого смысла). Этого наверное мало. Она ничем не может мне помочь, кроме как словом. Впрочем как и я ей. А слов очень мало. Этого слишком мало.
Опять отхожу от темы. В общем сам факт того, что сон мне ее понравился.
И наконец следующим событием было то, что на Олено ДР я не должна была попасть. Но в общем таки попала) Хотя кажется неважно себя чувствую. Оля, надеюсь подарок тебе понравился? Подарком была литровая бутылка Бехеровки. И не было все так печально, как думалось)
Но есть еще кое что что меня волнует и просто не дает дышать. Как всегда Вадим. Я погорячилась. Не знаю. Может быть это из-за того, что он вчера, разговаривая со своей любимейшей Богданой, рявкнул на меня как на волка когда я ему паралельно звонила. Либо это какая-то часть месть или ревность. Не знаю. Может действие алкоголя. Но мне так хотелось сделать ему больно. Хорошо, что я выбрала самое менее болючее место. Да на самом деле я считаю его сильным и ловким. Просто мне хотелось сделать больно. Просто так хотелось. И все бы ничего если бы он не сказал мне потом "ты правда так считаешь? Я 7 лет этим занимаюсь и ты действительно так думаешь?". Конечно я сказала ему что не думаю так. Но меня коробит чувство вины. И из-за этого чертового чувства вины мне прийдется завтра встать в половину 8 и ехать с ним в ахмадед. Он тот, кому нужно говорить правду. Или хотя бы частичную. Тот, кого нужно беречь как зеницу ока. Тот кому можно доверять. И зачем я так поступаю? Может потому, что он так часто делает больно мне. Но что я могу поделать? Ничего. Мне приходится терпеть. Хотя очень больно. Нет, дело не в каких-то там любовных чувствах. Это давно в прошлом. Забыто. Хотя время от времени и оживает. Но нет. Хотя частично и в них.
Но так же и в моем чувстве собственности. Да. Я собственница. И мне так сложно принять то, что он променял меня на человека, которого никогда не будет рядом, когда ему будет плохо. "Сколько бы девушек у меня не было, ты всегда для меня останешься самым близким и лучшим другом". Он сказал это где-то год назад. Но так и не исполнил. Мне больно слышать его раздражительный голос, когда я его отвлекаю от разговоров с ней. Больно слышать его заботливый голос, когда он говорит о ней. Больно видеть его с ней. Все это больно. Но не так больно, когда он начинает говорить о наших отношениях. Это на много больнее. Зачем поднимать эти темы специально? Зачем? Никогда у нас ничего не будет. Никогда. Я этого не позволю. И хочу закрыть эту тему. Просто не хочу что бы он что-то подозревал. Я не влюблена в него. Он просто очень дорог мне. Больше чем это кажется на первый взгляд.
Вот так вот все в целом.