Настроение отвратительное... Сашка с Вадимом хотели сегодня меня поздравить, но я отказалась... Нееет, если бы меня поздравляла только Сашка... Но Вадима я видеть не хочу... Это конечно мелочь, но все же не маловажная...
Ну а как бы вы вели себя на моем месте? Ты начинаешь дружбу со своим одноклассником. Со временем вы становитесь просто лучшими друзьями. Доверяете друг-другу все, проводите 90% свободного времени вместе. он знает о тебе все, вплоть до того, сколько у тебя длятся критические дни. И ты знаешь о нем все, что только можно. Вы во всем друг-другу помогаете и поддерживаете. Со временем, понятное дело, ты начинаешь постоянно чувствовать нехватку этого человека. Он тебе нужен всегда и везде.
Ну, разве можно это не спутать с влюбленностью? Мне кажется это нереально...
И вот, ты думаешь, что наконец влюбилась в нормального человека. но потом, все больше убеждаешься, что у вас ничего быть не может, потому, что он категорически против переступать черту дружбы. И ты прекрасно знаешь, что он до смерти любит другую.
Но, так как ты думаешь, что это влюбленность, ты перестаешь себя контролировать. Он начинает это замечать. И, на 60 процентов становится уверен в том, что ты в него влюблена.
Но тут, после долгих раздумий, до тебя доходит, что это вовсе и не влюбленность. Это просто привязанность и благодарность.
Вот...
Теперь меня от него тошнит... В буквальном смысле... Я просто теперь даже думать о нем не могу...
Одна только мысль, о том, что он тешит себя тем, что я как собачка в него влюблена - меня просто убивает...
Вот поэтому я и не хочу его видеть...
Я знаю,что это жестоко...

Ну что за режим у меня такой,а? До 4 не сплю, потом долго сплю... Ооо, этот карантин сломал мои часы начисто... Мне понравилось-то, что я написала Лерке) Даже цитировать можно) хех... Я слишком высокой самооценки о себе... В общем вот:
"Спасибо тебе!!!!! Если честно, у меня такое ощущение, что поддержка вдруг перестала быть моральной, а превратилась в такую большую, колючую вещь, которая лежит у тебя в кармане и постоянно напоминает о том, что она у тебя есть. Мне кажется я наконец-то обрела тех людей которые действительно напичкали эту поддержку колючками)))"
Так мило, не так ли?
У меня уже год нету вдохновения... Ну никакого... Помню писала стихи сотнями, а теперь что? Даже мысли какие-то не связные...

И все мечтаю поскорее свалить отсюда... Но прекрасно понимаю, что мне придется жить в этой квартире прилично времени. Яживу в Киеве и учится буду в Киеве. Я сомневаюсь, что я поступлю В КНАУ им. Шевеченко на бюджет, ой как сомневаюсь в этом... Мои братья (уж какие умные и усердные) и-то не смогли. А я -то уж тем более.. А это значит, что мне придется зависеть от родителей.

Хотя, может к тому времени все таки все наладится, и мой папа разведется с мамашей? И мы с ним заживем душа в душу. Черт побери, если бы это случилось, я бы даже потратила кучу времени, что бы научится нормально готовить))) У меня как-то не заложено в мозгах, что я должна готовить, шить, стирать, убирать... Это всегда делал папа. Да-да, именно папа... Мама врядли знает такое слово как "посуда". А стиральной машинки она вообще боится...
А я бы всему научилась! Да-да! Я бы приходила с лицея, готовила бы кушать. Ждала бы папу, накрывала бы на стол. Спрашивала бы у него "как дела на роботе?". И у папы пошел бы нормальный карьерный рост. Никто бы его не дергал, не нервничал. По субботам мы бы убирали, и папа готовил бы что-то вкуснеькое (папа потрясающе готовит). А по-воскресениям выезжали бы на природу, на великах бы катались. Завели бы кокер-спаниеля, бигля или еще какую-нибудь не большую собачку в друзья к моему коту, как и мечтали))) Потом я бы поступила в универ. Никто бы меня не дергал. На 3-4 курсе начала бы работать. Закончила бы универ, серьезно занялась бы карьерой. Потом бы поступила заочно на юридический, как и мечтала. Ну, 2 высшее, для само-защиты. Мы бы жили бы с папой душа в душу. Потом я бы твердо встала бы на ноги, начала жить отдельно и помогала бы папе)

Черт... Как же она нам мешает... Ну блин, почему жизнь так несправедлива? Она ведь достаточно сделала, что бы этот бумеранг вернулся к ней с двойной силой. Она цепляется за папу всеми когтями, потому, что знает, что без него и ломаного гроша не стоит.
А папа... Добряк... Я рада, что мне передались его гены, но все же ее цепкости мне не хватает... Такая же слабохарактерная, как мой отец...
Я вообще точная копия папы, только без бороды хД И у папы очень мааааленькие карие глаза, а у меня большие зеленые - это в бабушку, опять же по папиной линии. От мамы у меня только высокий рост (папа среднего роста). Хех... Мы с ней совершенно не похожи... Абслютно разные... Она вообще на какую-то цыганку похожа. Волосы темные, кожа смуглая, глаза темные... На ведьму хех... А я на полячку, как мне говорят)
Говорят, что дети больше похоже на тех их родителей, кто больше всего хотел их появления)))

Но есть во мне -то, за что меня можно судить. Я не умею выражать свои чувства вслух. Не умею. Я почему-то не могу сказать папе, как сильно я его люблю. Как только я пытаюсь это сказать, на глаза наворачиваются слезы... Он наверное даже не представляет, как сильно я его люблю, и как сильно я ему благодарна за-то, что он делает для меня... Вот, даже сейчас слезы наворачиваются...
Я хроническая истеричка - можно меня поздравить...
Мне нравится эта песня)

Очередной худший день рождения. Я ненавижу этот день, и просто проклинаю. Обычно сценарий Дня Рождения проходит так: готовится еда, накрывается на стол, дарится мне какая-то безделушка, приходят дядя и тетя, нажираются с моими родителями. Потом я иду спать, и, в качестве подарка я не иду в школу на след день. Но бывает и так: родители ссорятся на мой ДР, в итоге я просто ложусь спать. Но этот ДР пройдет просто безупречно: я целый день просто просижу в своей комнате. Просто прекрасно, не так ли? Самый лучший день рождение: встать утром, подождать пока все уйдут из кухни, накормить кота, взять себе одну канфетку, пойти обратно в комнату, сесть и сидеть в острахе, что ни дай боже она заметит, что я сижу за компом.

Ну, целую ночь не спала. Все дежурила Криса. ну не могу же я его закрытым на ночь оставить! А вдруг ему в туалет захочется или покушать. Вот и сидела с ним. Потом заснула. Он начался вырываться с корзинки. Ну я подумала что вырывается, да и все... А оказалось, что он хотел в туалет. Так он прямо там и наделал в корзине. Это было 5 утра, пришлось встать (а я никакая уже была), убрать у него, переложить его временно в контейнер для перевозки, погладить, дать попить... В общем целую ночь не спала, а встать пришлось рано.
Через некоторое время мама ша моя дорога села за "одноклассники". Ну это же не возможно. У нее просто паранойя какая-то. Она помешана на чужих людях. 3 часа сидит и втыкает на фотки чужих людей с возгласами "как люди хорошо живут". А, как мы хорошо жили раньше она почему-то вспомнить не хочет.
Потом я пошла погулять. Вадим звонил. Я даже не думала, что мне будет так приятно слышать его голос. Нет-нет, именно как друга. Мне приятно, что он волнуется за меня (он звонил мне с киевстара на лайф и говорили минут 15 точно). Друг он хороший. Правда хороший. Я не сомневаюсь, что и парень он хороший, но, увы, не суждено видимо. Главное, все таки, что бы он другом был хорошим)

Ну что ж, сегодня целый день лил дождь... Встали в 9 утра и повезли масичку в поликлинику. Он такой напуганый был. Чувствовал, что сейчас что-то будет. Т.к. были большие пробки мы не много опоздали,, и там уже оперировали какого-то песика. Нам сказали оставить Криса, а самим пойти домой. Они позвонят, когда закончится операция, что бы мы его забрали. Так страшно за него. Он там совсем один. А вдруг он думает, что мы его оставили навсегда? В транспортере лежал, несчастный такой, напуганный, глаза тарелками. Надеюсь, что все пройдет успешно.
Когда мы шли обратно-то увидели в переходе собаку. Породистую, ухоженую, но грустную... Видимо ее недавно кто-то выкинул. Если ее сейчас не отвести в приют - они умрет. Это точно, не выживет. Вот думаю сейчас разместить на форуме сообщение, авось кто-то откликнуться. Она домашняя, и думаю, что не будет сопротивляться, если ее запихнуть в машину и отвести. Жаль ведь ее...

Как всегда.... Украинская социальная помощь - нулевая... Утром пошли в ветеринарную клинику при Ветеринарном университете. Ну что же, рентген нам все таки сделали за 50 грн. Результаты рентгена - плачевны... У моего кота перелом передне лапы в двух местах с осколками. Кость начисто раздробилась. Нужна операция. Если ее не сделать- то пойдет заражение кровь и он умрет. Операция вообще стоит 1500грн у ихнего там какого-то профессора. А у простой тетички 800грн. Но, она согласна сделать скидку на то, что мы все таки его не покупали, а подобрали на улице. Т.е. операция будет стоить 400грн. И где нам взять такие деньги, учитывая-то, что в стране кризис, и благодаря нашему прекрасному правительству и шайки евреев во главе мой папа лишился работы. Маме вообще посрать. Впрочем как всегда. "Пускай сдыхает" - ее вердикт. Супер, правда?...

Вчера дочитала роман Эмили Бронте - "Грозовой перевал". Потрясающе) сегодня посмотрела 2 варианта экранизации книги. Я в восторге) Просто в восторге). Такая история. жаль, что с концом она как-то спартачила. Я уж думала,ч то будет такой же трагичный конец, как и на протяжении всей книги, а тут, счастливый конец все испортил... На мести автора я бы сделала на пример такую концовку: Хитклиф в ярости убивает Кетти младшую. Гэртон же убивает Хитклифа, и закрывается в этом доме как изгой. Пьет только воду до конца своих дней, и все люди, проходя мимо Грозового Перевала шарахаются его как дома с призраками. Мне кажется, что такая концовка была бы более подходящей. Просто у меня создалось такое впечатление, что у Эмили не хватило вдохновения, что бы книгу закончить, и она написала первое, что попало в голову.



Грозовой перевал 1992 г.
страна - США, Великобритания
режиссер - Питер Косминский
сценарий - Эмили Бронте, Энн Дэвлин
жанр - мелодрама, драма
Ничто не тревожило уединенной жизни Кэти и Хиндли, родных брата и сестры живущих в отдаленном поместье вместе со своим отцом, до тех пор пока, однажды старик не привел в их дом Хитклифа, бездомного парня, которого он подобрал умирающим от голода в Ливерпуле и решил приютить.

С этого момента страсти на «Грозовом перевале» начали неумолимо накаляться. С каждым днем симпатичный Хитклиф завоевывает все больше симпатии и любви от Кэти и ее отца, потребовавшего от детей, чтобы парня приняли в семью и считали ее полноправным членом. И точно так же с каждым днем растет ненависть Хиндли, чувствующего себя замененным. Как только отец умирает, переполняемый ненавистью Хиндли отправляет парня на конюшню.

Кэти любит Хитклифа, но в те далекие времена даже любовь не могла перечеркнуть разницу в социальном положении. Кэти не может выйти замуж за бедного парня и отдает свое сердце другому, богатому соседу давно положившему глаз на симпатичную девушку. Однако так ли легко изменить зову сердца? Отвергнутый Хитклиф, вовсе не собирается прощать нанесенной ему обиды и готов посвятить всю жизнь тому, чтобы отомстить за свою несчастную любовь и унижения, не подозревая, что далеко не каждая месть может принести удовлетворение…


Грозовой перевал 2009 года
страна - Великобритания
режиссер - Коки Гидройк
сценарий - Питер Баукер, Эмили Бронте
продюсер - Celia Bargh, Мишель Бак, Хьюго Хэппелл, ...
жанр - мелодрама, драма
Эта готическая драма, неоднократно воплощавшаяся на экране, рассказывает историю двух поколений семейных кланов Эрншоу и Линтон, о сложном переплетении их жизней и судеб и о роковом проклятии двух возлюбленных — Хитклиффа и Кэти.

Папе исполнилось 40 лет. И это очередной худший день рождения в его жизни... Ну как так можно, я просто не понимаю? Ну почему она просто не может нормально день прожить? Она опять все испортила? Да что у меня за мать такая? Я понять не могу? Неужели ее бесит, когда все хорошо? Это просто не возможно... Я наложила на стол, все накрыла, все что нужно вообщем, а она опять за свое... Опять скандал. Опять скандал. "Ты испортил мне жизнь" бла-бла-бла... Как же я ее ненавижу... УН почему у всех мамы как мамы, у одной у меня дома дьвол живет... Как же я ее ненавижу! Как же я ее ненавижу! Как бы я хотела, что бы ее не было!!!!!!!!!!