Я часто вижу тебя в других людях и часто слышу твой запах. Ты снишься мне и приходишь в воспоминаниях. В целом, ты - мое воспоминание, которое я бы хотела забыть больше всего на свете. Не могу смирится с тем, что ты бросил меня, когда ты так нужен был мне. Я так нуждалась в тебе. Впрочем, я и сейчас нуждаюсь в тебе.
Не помню, когда мы последний раз гуляли под дождем. Я теперь их ненавижу и избегаю. А раньше обожала.
Зачем ты так со мной? В чем я провинилась перед тобой? Что изменилось? Как такое случилось, что ты позволил мне чувствовать себя одинокой. Как такое случилось, что мне стало не о чем говорить с тобой?
Тебе следовало просто закрыть дверь передо мной, а не натягивать тонкие струны моих нервов. Из-за мыслей, воспоминаний я каждый день захлебываюсь в истериках, бьюсь в агонии и кусаю руки, что бы не было так больно. Теперь любая твоя фраза - нож. И ты режешь и режешь им меня на части. Без жалости и сожаления. Тебе плевать.
"Ладно, мне пора". "Я пошел" - кажется единственное, что я от тебя сейчас слышу.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Это была плохая идея. Это была очень плохая идея. Сама себя расстроила. Глупая-глупая -глупая.
Нет. Хватит. Все. Достаточно. Это конец.

Не льсти мне, мой друг
Твоей ложью я по горло сыта
Сыта и букетом каторжных мук
Что рука мне твоя нанесла

Я боль свою глотала
Словно лезвия в груди
Милости твоей я ждала
Но так и не смогла найти

Ты душу мою умертвил
Теперь я без морали и сердца
Ангел отдал мне чуточку сил
И жажды познаний младенца

Истина ко мне во сне пришла -
Нам с тобой не по пути
Теперь мне без тебя
По жизни-дороги идти

Вот я и успокоилась. И ничего меня сейчас не волнует. Сидели с Сашкой на лавочке и жрали сладкую вату. И как же хорошо-то было. И вот ты сидишь, и понимаешь, что на самом деле-то все это такие мелочи. Главное что бы погода нравилась и комфортно было.
И мечты какие-то стали... давно я не летала в облаках. кажется мечтать вообще разучилась. Все чего сейчас хочу - сдать ЗНО, поступить в КПИ, устроится в жизни. да как-то ничего и не нужно.
Правильно Сашка говорит: здоровый человек адаптироваться может абсолютно ко всему.
И вот легко. Легко мне на душе. Кажется только сейчас поняла что жизнь прекрасна, и как говорит та же Саша, тратить на всякое говно ее бессмысленно, его у меня будет полно еще.
Она еще не выпустилась, а я кажется уже скучаю за ней. Сейчас хочется провести с ней все время. жаль, что из-за Питера я никак не попадаю на ее выпуск(
Знаю, что вот она поступит, и мы станем видится все реже. А потом и вовсе перестанем. Реалии.
И вот сейчас подумала. А ведь мы с ней никогда не ссорились. Ни разу. Два жииида). Тьфу-тьфу.
Вспоминаю все. Вспоминаю как я с ней первый раз шейк пила. Я, Лера и она шли по улице, по позняками и пели "я свободен".
Как часто она вытаскивала меня из трясины и выручала. как закуривать учила. как она мне химию писала. Это кадр: пара. Химия. Пишу ей сообщение: "Саша. У меня К,Р, химия. Выйди с кабинета". И мы стоим такие тихонечко на присядках, а она мне пишет К.Р. по химии... ахаха
И самое главное - она всегда была права. ни разу не ошибалась. И хотя резала она всегда с плеча и очень грубо - это единственное что действительно мне помогало. Надеюсь, что я ее никогда не забуду.

И вообще все хорошо) Паспорт получила, наконец-то. Жид (в смысле я) даже не пожлобился потратить деньги на обложку для паспорта. Толи это весна так подействовала на мое хорошее настроение, то ли то что все наконец налаживается, то ли весна подействовала на народ и он повеселел и подействовал на меня. В целом что-то да подействовало.
кстати последние цифры 36. Ну это многова-то. Но во вторник в любом случае идем на шашлыки всей компанией. Вино с меня причитается естественно. Правда мы с Яриком и Пашей и сегодня отметить пивком успели. ну как, вообще-то я не пила... ну тошнит меня от пива и все тут... Фе. За-то они за мое здоровье хорошоооо выпили.
Ууу, кстати Ярик наконец-то решил выпендриться своим новым кальяном. вчера ходили. И Ксюша ходила... ахахах ой умора. Во-первых ему не довезли какую-то штуку, которая мокается в воду. И мы заменили ее обычной пластмассовой ручкой. Во-вторых он забыл фольгу, пришлось покупать шоколад. Ну и в третьих Ксюша-то курить не умела - пришлось учить.

Вот сейчас я вспоминаю, как в конце 9-го говорила Лиле, что 10 класс будет классным. И фот подходит конец 10-го. И я понимаю, что год действительно был классным. Насыщенным. Много за этот год пережила. Столько поменяла. Со многим определилась. Знаю чего хочу и к этому иду. Да и весело было. Много гуляли. Целый год. Одни сплошные праздники да дни рождения.
Была конечна и печаль... Но как без этого, ведь так?
Все мелочи. Главное, что я знаю, что меня ждет светлое будущее и ясная жизнь. Я глупая, что раньше сомневалась в себе. Я всегда всего добивалась сама. И у меня все получалось. Вот и сейчас все будет так, как я этого захочу. А остальное ничего не значит.

Давно уже запуталась в своей собственной паутине. Сама ведь этого хотела. А сейчас ничего не могу сделать, запутываюсь еще больше. Я была центром - сейчас смотрю со стороны. ничего вокруг меня не вертится и ничто больше мне не подчиняется. я стала никем.
Вот так бывает ты есть... Есть... И все вокруг тебя, а ты так одинока. Да люди вообще по сути своей одиноки. Глупцы те, кто думают что это не так.
Ты ставишь перед собой цель, добиваешься ее, а потом понимаешь, что это вовсе и не была твоя цель.
Мечтаешь, веришь, обманываешь... в первую очередь саму себя. Но черт бы тебя побрал, много ли есть людей, способных устоять перед соблазном сладости слов. Приторной сладости. Так что самолюбие рвет на себе клочья.
Любовь существует. Одна на всю жизнь. Только одна. Это любовь к себе. Мы любим себя, а дальше эгоизм, чувство собственности, боязнь одиночества, желание быть как все.
Люди наивные - все. А те кто думают, что они не наивные - наивные в двойне. Жизнь наивная. Все какое-то наивное.
Люди не ценят жизнь. А есть за что ее ценить? Но причин не ценить ее как бы тоже нет.
Каждая проблема - конец света. Тебе 10 лет и тебе куклу не купили - трагедия. Тебе 16 и на тебя не смотрят парни - трагедия. Тебе 25 и ты не можешь устроится на роботу - трагедия. Тебе 30, а ты все еще не замужем - трагедия. Тебе 35 и ты не можешь забеременеть - трагедия. Тебе 45 и твоя кожа начала покрываться морщинами - трагедия. Тебе 55 и ты больше не привлекательна - трагедия. Тебе 65 и ты не можешь нормально ходить - трагедия. Тебе 80 и ты перестала видеть - трагедия. Тебе 81 и ты умерла.
Так и проходит жизнь в трагедиях. У всех. Нет человека довольного всем абсолютно. А те кто говорят - врут.
Люди все такие эгоисты. Каждый думает о себе. Бла-бла-бла, "он мне вешает лапшу на уши, он говорит одно а делает другое". Или "я не хочу никаких отношений на людях". Или " Я его не люблю, я к нему привыкла". "У меня депрессия, но я не знаю на какой почве". "Меня все бесит". "Меня никто не любит". "Я хочу покончить самоубийством".
ЧЕРТ БЫ ВАС ПОДРАЛ ЛЮДИ, МЫ ТАКИЕ ОТВРАТИТЕЛЬНЫЕ! МЕНЯ ОТ НАС ТОШНИТ! МЫ ВСЕГДА ГОВОРИМ О СЕБЕ! ВСЕ!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Львов-чудесный город, как жаль что раньше я этого не понимала. Почти каждый день с лилей сидим в кафе, а кафе тут чудесные. Романтика, разговоры по душам.
Вадим посадил нас на поезд, обнял, и ждал пока он не отправится. Мне хотелось заплакать, такой он был милый. Я думаю о нем. Думаю постоянно. Он часто снится мне в последнее время, хотя я плохо запоминаю сны. Кажется будто бы наша ссора хуже подействовала на меня чем на него. Теперь мне еще страшнее его потерять.

не делай меня счастливой! Что угодно, только не делай меня счастливой! И не мучай меня! Делай что угодно только не мучай меня! Я тебя очень прошу! Ненавижу быть счастливой рядом с тобой, когда я не рядом с тобой! Если бы ты только знал как мне хочется взять кисточку и нарисовать свою жизнь такой, какой вижу ее я. Я не понимаю тебея, нет себя, нет нас, или не нас. А существуем ли мы вообще? А может нас и нет. Мы существуем 50/50 по теории вероятности. Может нас вообще нет. А может только нет тебя. Может ты на самом деле не существуешь и ты всего лишь плод моего воображения. А может мы завтра вообще все умрем. А может завтра мы будем жить.
Я ничего не понимаю. Кто ты вообще такой? Откуда ты взялся, и зачем ты меня так мучаешь? Кто я для тебя? И зачем тебе она? И как сделать так, что бы она тебе была не нужна. А может потом и ты мне будешь не нужен? А может дальше будет хеээпи енд. А может ты мне вовсе и не нужен, а может нужен, но не ты. а кто тогда мне нужен? И где тот кто мне нужен?
Что вообще за бред я пишу и пишу ли я его вообще? Как долго я сегодня не собираюсь спать и смогу ли я еще сегодня сделать что-то более или менее плодотворное?
Что сулит мне эта неделя? Я буду скучать? Или не буду? Когда будет лето? Скоро? Нет, врдли... На улице снег.

Я даже не знаю. Вчера мы с ним померились. Я услышала много чего того, чего хотела услышать. Я - самая дорогая. Без меня он не справится. Без меня он не может. Я... Я... Много этого звучало. И мне это льстило. Но я не верю, хоть убей. Я сказала ему об этом, сказала, что он очень изменился. Сказала о многом. Я не знаю... Не знаю что делать. Как заставить его. И именно вчера я в очередной раз потеряла свой телефон. Благо его в очередной раз нашли и вернули. И все же мне везет с телефонами.

Сегодня поехали к паше. Он взял с собой Самар. Отлично. Он думает, что мне нравится за ним наблюдать. Нравится. Он продолжает делать мне больно. Но я опять ему не сказала об этом. А что я скажу? Скажу, что я ревную к Самар? Ничего не могу сделать... Не знаю... Я смотрела на него и думала "за что ты так со мной поступаешь?"... И пришла к выводу что мне одинаково плохо что с ним что без него.

Наверное я просто так сильно его люблю. Его - глупого, дистрофичного, эгоистичного, грубого, лицемерного, лживого, неправильного. Вот так вот просто так люблю. Люблю наверное даже чувствовать боль из-за него.
Я лох...