среда, 29 июня 2011
02:20 

Доступ к записи ограничен

Per aspera ad astra.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 28 июня 2011
06:07

Per aspera ad astra.
27.05.2011 в 21:39
Пишет  Victoria Elner:

Вот так я готовлюсь к психиатрии
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит(с).

URL записи

URL
05:28

Санкт - Петербург

Per aspera ad astra.
Что-то я загрустила... Все вспоминаю эту сказку, в которую я попала в этом году. Я не самый великий ценитель архитектуры, но и равнодушно к ней относится я тоже не могу.
И вот Питер... Питер меня покорил раз и навсегда. Очень жаль, что я пробыла там так мало времени. Этот город подарил мне много эмоций. Среди них: восхищение, тепло, любовь, дружбу. Он вернул мне способность мечтать. До Питера я как бы спала. Ничего не интересовало. Была зациклена на одном и мучила сама себя. А он меня как бы очистил, помог вылечится.
Я стояла, опрокинув руки на перила, и смотрела на финский залив. Курила. Проплывая по Неве, я мечтала. Я кружилась в Эрмитаже. Кажется я была так свободна...
Эти улицы... Это волшебно. Я скучаю за тобой, Питер.


@темы: Набор мыслей

URL
00:22 

Доступ к записи ограничен

Per aspera ad astra.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 27 июня 2011
20:00

О погоде

Per aspera ad astra.
Так уж получилось, что в моей жизни два города родных. Львов - в котором я родилась (и в который черт побери выбраться летом не получается), Киев - город в котором я живу уже (математик считает) 12 лет.
Так вот, о погоде...
Киев
Чудесная, дождливая погода. Льет как из ведра уже всю неделю, и так же и будет на следующей. Температура - 14 градусов тепла по Цельсию. Всегда мечтала о таком лете. лето - прекрасное. И да, это говорю я. Дома прохладно и ты сидишь и попиваешь горячий кофе или чай. а на улице холодно и свежо. Как осенью. Чудесно правда? Для меня, глупого наивного (еще и влюбленного) подростка минут такой погоды состоит лишь в том, что ты не можешь пойти погулять увидеть его. А в целом моя любимая и уважаемая погода. Погода, навевающая воспоминания о прошлом. Погода, которая смывает всю боль и раны. А вы так не считали? Я всегда считала, что именно дождь лучит. Не время, а дожди. Ты выходишь на улицу, расставив руки и наслаждаешь тем, как холодные , густые капли падают на твое лицо. Жадно глотая воду ты захлебываешься и смеешься. Это прекрасно, не правда ли?
Львов
В моем втором родном городе все еще более живописно. Львовяни называют город шутя "мочевым пузырем", так как это именно тот город, в котором действительно можно спрятаться от этой ужасно жары. Во Львове всегда дожди. Кроме того, о эта прекрасная готическая архитектура в такую мрачную погоду смотрится еще более красиво и величественно.

Я люблю дождь. Люблю его всем сердцем. Не смотря даже на те помехи которые он создал в данной ситуации.

Собственно Львов после дождя.

@темы: Набор мыслей, погода

URL
воскресенье, 26 июня 2011
15:02

Per aspera ad astra.
7 Дней, как мы не виделись. Почему сегодня не получилось? У кого сегодня не получилось? И в чем вообще проблема? И вы хотите, что бы я бросила курить? Ну как бросить курить, когда даже не вижу человека, ради которого я хочу бросить. То есть я не хочу бросать ради него. Я хочу бросить вместе с ним, что бы он тоже бросил. И вообще это здесь не при чем. Я просто хочу быть с ним и не понимаю, почему мне Илья не позвонил и не сказал, на сколько мы встречаемся?
Нет. Нет. Меня ломает без него больше чем без сигарет. Т.е. курить мне тоже хочется, но увидеть его на много больше. Не могу. блин. Боюсь, что бы то воскресение не было нашей последней встречей за это лето. Я хочу видеть тебя каждый день и лучше убейте меня, что бы я не мучилась. Господи, какие сопли. Сплошные сопли. А Таня полная дура. Таня дура. Таня дура. Таня дура. Таня дура. Таня дура. Таня дура. Таня дура. Таня дура. Таня дура. Таня дура. Таня дура

@темы: Любовь

URL
суббота, 25 июня 2011
20:59

Per aspera ad astra.
Я знаю, то что я сейчас буду писать - шокирует. Но мне кажется... Или нет, не кажется. Наверное это так. Я выросла и начала находить общий язык... ДА! С моей мамой. Кажется я даже готова простить все что было. То, что было - то прошло. Жизнь ведь продолжается. Пока что я не готова ей доверять - скажем так. Но говорить с ней, ходить по магазинам мне впервые доставило удовольствие. Что это? Неужели я вырастаю и начинаю походить на пафосную суку? Может быть.
Мой мама прожила (да и живет, тьфк-тьфу) очень даже не плохую жизнь. Сказать что она сильно пахала? Неет. Она выбрала профессию в которой можно трепать нервы другим и при этом уходить на работу в 11 и приходить в 16.00(мама преподаватель английского в универе). Взятки она имеет, уважение имеет, еще и студенты за ней ухлестывают. папа устроил ей сказочную жизнь. И да, сейчас проблемы, он скатился. Но ведь у всех бывают и взлеты и падения? А ведь раньше... Шубы, золото, дорогие курорты, одежда из дорогих бутиков, машины, икра килограммами. Все, что душа пожелает - пожалуйста. Да, сейчас проблемы и приходится выживать. Но в принципе, жизнь была сказкой. Может это не так уж и плохо быть на нее похожей?
Мама - ребенок. Наверное только сейчас я это поняла. И все наши проблемы с ней исключительно из-за того, что мы - одногодки (нет, ей конечно 40, а мне 16... но мозги...). А я с детства плохо находила общий язык со своим полом, и хорошо с противоположным. Но с подругами, как с мамой не покатит. их можно послать нахуй и не брать трубку. А у мамы есть власть - она ведь мама. Плюс у нас разный уровень интеллекта. И да, я так же как и она люблю себя. да, я себя люблю. И я считаю всех остальных говном. И также как и она, я заслуживаю лучшего, чему меня есть. И я тоже люблю поболтать о всякой херне, посплетничать, потрындеть. Но иногда мне интересно и поговорить о чем-то вечном, существенном, то что действительно имеет значение. Это то, что меня от нее отличает. И я хочу, что бы эта грань всегда оставалась.
Я знаю, что цинично, пафосно и лицемерно. И я делаю это только потому, что мне это действительно нравится, а не так как она, потому, что по-другому не знаю. Но я знаю и другую сторону медали. Где видишь, какие люди лживые. И тебя от них тошнит. Тошнит от самой себя за некоторые твои поступки. за -то, что ты такая эгоистка и тварь.
И вот он - переходной возраст. Вот они - мои золотые 16, которые потом я буду вспоминать, как чудесное время в моей жизни. А сейчас я чувствую всеми фибрами своей души, как я разделяюсь на две половины. И нет - это не раздвоение личности. Это действительно переходной возраст. Где пафосный циник и эгоист борется с добродетельным интеллектуалом. Кто в этой борьбе победит - я не знаю. Но отлично понимаю, что для меня лучшим вариантом было бы если бы эти две личности просто слились воедино. А пока я просто живу и борюсь за то, что хочу иметь. И я буду это иметь.

@темы: Семья

URL
среда, 22 июня 2011
16:10

Per aspera ad astra.
Я скучаю по тебе. Безумно скучаю. А ведь не виделись всего 3 дня. А я скучаю. Думаю. Беспокоюсь. Дура... Ты даже на смс не ответил. Не отвечаешь на звонки Ильи. Хотя это понятно - я тоже не всегда на его звонки отвечаю. Знаю, что ты просто больше не хочешь пить. Я знаю. И знаю, что тебе стыдно. Мне тоже стыдно. Прости, что я не смогла тебя тогда остановить. Прости меня, пожалуйста. Я просто эгоистичная задница, которая думает только о себе. А мне нужно было в тот момент думать о тебе. Я ведь знала...Знала, чем все это закончится. Прости меня. Знаю, что нем могу тебе сказать это прямо в глаза. Но хоть так. В душе. Прости меня. Если бы ты только знал, на сколько я эгоистична и как часто я думаю о том, что ты мне нужен. Но разве я заслуживаю этого? Сомневаюсь... Я просто хочу быть с тобой дальше.

@темы: Любовь

URL
вторник, 21 июня 2011
00:23 

Доступ к записи ограничен

Per aspera ad astra.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 20 июня 2011
01:52 

Доступ к записи ограничен

Per aspera ad astra.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 19 июня 2011
16:06

Per aspera ad astra.
Звонки мои он игнорирует. Идти никуда не хочет. Спит. А я лох. Впрочем как всегда. Знакомое чувство, когда все рушится. Ты стараешься, стараешься, и понимаешь что ты - просто ноль. И самооценка твоя падает. Все те, кто говорят, что у меня завышенная самооценка - херовые психологи. Я так веду себя исключительно из-за своих комплексов, которые я побороть не могу. И хоть убейся об стенку, а их слишком много, и мне нужно хоть как-то защищаться.

@темы: Любовь

URL
пятница, 17 июня 2011
01:22

Рай

Per aspera ad astra.
Загадаю вам загадку
Простоты которой не видать
Найти ее отгадку
Все равно, что просто знать

Начну с того, что это место
Говорят усеяно цветами
Омывается оно морями
И всем оно известно

Но никто там не был никогда
А те кто были - молчат уже
Видела во сне его я иногда
В сказочном, прекрасном мираже

Высоко оно,над облаками
А может очень низко
Попасть туда боитесь сами
Получить по месту жительству прописку

Дам вам я подсказку -
Дорога эта в чудесный край
Близка совсем развязка
Место это называется...?

@темы: стихи

URL
четверг, 16 июня 2011
00:32

Per aspera ad astra.
Неет. Не нужно было меня провожать... Я начинаю привыкать, а это плохо. Это плохо... Нельзя привыкать - ты уже раз привыкла. Но я чувствую себя так хорошо... Чувствую себя там... На седьмом... На этом вот седьмом небе, о котором все так много говорят. Эх Таня, Таня... Ну что ты такая, а?
И это лунное затмение... И Эрик сати.. И...

@темы: Любовь

URL
00:21

Per aspera ad astra.
13 июня 2011

Гуляла сегодня с Сеней... Говорила о себе а он о себе. Не плохой он парень, но специфический. Со своими тараканами. А кто без них? аааа.. Дело не в нем. Все равно о нем не думала. Думала... О другом. О классике на пример. О Эрике Сати. Сегодня он мне понравился. Не могу успокоится. Не знаю в который раз слушаю эту Gnossienne No. 3...
А на улице холодно. Дождь. Дома тепло. Лучше бы холодно было. Люблю дождь. Любила, когда его любила. Нет, дождь я все равно люблю. Как напоминание о том что было. Но оно ушло. И с этим нужно просто смирится. Ничего ты с этим не поделаешь. А смотреть нужно вперед. А может там меня ждут счастье?

@темы: Набор мыслей

URL
среда, 08 июня 2011
15:50

Per aspera ad astra.
Нервничаю. У Дениса что-то там не получается... Денис конечно не главное, но его оооочень хочется увидеть. Я боюсь, что бы эта была не роковая цепочка - с начала Денис, а без Дениса может не пойти он... А мне бы просто его увидеть. Я так хочу его просто увидеть. Просто увидеть... Может даже для того, что бы разбить все эти грезы... А может я все еще лелею надежду быть с ним хотя бы друзьями. Т.е. не хотябы, а аж друзьями. Этого и так много конечноооо... Не знаю о чем я думаю, ненавижу за эту уже заранее придуманную историю, слезливою и ванильную, про то, какого цвета глаза будут у наших детей. Разнадеялась, тоже мне.... Дура.

@темы: Любовь

URL
вторник, 07 июня 2011
22:13

Per aspera ad astra.
Сегодня, пока ждала подругу (которая почему-то приперлась со своим парнем, которого я терпеть не могу), проезжала мимо меня машина. И там на всю катушку играл "беспечный ангел"... Сразу он в мыслях... Черт, эти песни у меня всегда будут ассоциироваться с этой поездкой в Питер. Так хочу его поскорее увидеть. Осталось 3 дня. Все договорились в пятницу пойти на озеро. Мне уже на все плевать. Просто хотя бы посидеть с ним рядом.

@темы: Любовь

URL
понедельник, 06 июня 2011
03:06

Per aspera ad astra.
Ну и дура ты, Тань. Ну что ты улыбаешься? Убери эту идиотскую лыбу, сейчас же. Она бесит меня... И чему ты радуешься... Хех... Нашла чему радоваться, нашла о чем думать, нашла о чем мечтать, нашла какие сны смотреть... Глупая, глупая, глупая Таня. Даже обещание данное много-много лет назад сдержать не можешь...
Никакой шизофрении. Только задушевный разговор меня со мной.

@темы: Любовь

URL
суббота, 04 июня 2011
23:32

Санкт- Петербург

Per aspera ad astra.
Белые ночи. Проливные дожди. Дешевое вино и пиво. Разводные мосты. Сигареты. Смех. Слезы. Мозоли на ногах. Сумасшедший выброс адреналина. Новые друзья. Гитара. Голова кругом.
Самый романтичный город, в котором я когда-либо была. Наверное красивее и нету. Я просто влюблена в Питер. Каждый день у нас было по 3 экскурсии, и мы даже половины не посмотрели. Были в Эрмитаже - он потрясающий. Были в Исааковском соборе, Кахзанском и Спаса на крови, Русском музее, Кунсткамере, Зоологическом, Поргулка по Неве, ночная прогулка, Петергоф, дворец Меньщикова, крепость и еще много-много чего.
Разводные мосты - это просто нечто.
а как нам всем было весело. Этого просто не описать. Мальчики пили не просыхая, а мы сидели у них и тоже пили. Причем пила я с чашки "Лицей Научная смена. Учеба. Опыт. Самореализация". Патриотка блиин)
А в последнюю ночь мы решили с ксюхой выпендрится. В общем с мальчиками иы были наразных этажах.
У нас дверь на магнит закрывалась. а уних нет и поэтому Наталка их на ключ закрывала и войти к ним никак ночью нельзя было. И мы решили спрататься вшкафу. В комнате у Штефана, Вадима и Ярика мы закрылись в маааленьком шкафу. Дышать было просто нечем. Но мы терпели. первый обход - пронесло. Второй обход - пронесло. Третий обход - пронесло. И мы вышли. Начали играть в карты. все было нормально, тихонечко, слышно на не было. И тут мы решили выйти в другую комнату, к другим мальчикам. Дело в том, что все двери очень скрипели, кроме Наталкиной. Первым выйти должен был Ярик. Он выходит, дверь почти не скрипит. Но тут выходит Наталка. Я прячусь за стенку, думая, что она меня не заметит. Ага, сейчас. Она заглядывает и видит меня. В общем выгнала нас обоих она. Но на этом все не закончилось. Наша третья соседка должна была оставить для нас открытые двери. Мы приходим - двери закрыты. Мы стучим - она не открывает и мы подумали, что она тоже осталась у мальчиков. И нам пришлось у других девочек ночевать. Четверо на одной кровати. Но я так крепко спала, и столько снов видела.
На следующий день мы уезжали. И я очень не хотела.
Из-за двух причин:
1. Питер
2. Он...
И кто такой Он, сразу возник вопрос. Не знаю как так получилось. Но он мне очень нравится. Его зовут Юра, он оочень высокий, худой и кучерявый(да, правило нарушено). Он очень добрый и милый. Много курит но хочет бросить. В меру пьет. Очень умный. Он математик (в мат.группе у нас учится). И он мне книги, сумки и матрас таскал.
Так вот в поезде я поссорилась с Вадимом. Нет. Не поссорилась. Скорее я поставила точку. Мы продолжим общаться. Но не так как раньше. Он мне опять сделал больно и я разревелась. А успокаивал меня Денис. Денис сказал, что Вадим уебан, что моих слез он не достоин, что он больше никогда не вернется, и что если я не вычеркну его из своего сердца для меня будет только хуже.
Денис очень хороший парень. Очень красивый и тоже из математиков. Еще добрее и милее чем Юра. Не знаю почему мне именно Юра нравится. Потом я успокоилась и сидела очень грустная в своем купе. И пришел Юра. И мы начали играть в бридж. Потом покурили и он пригласил меня играть в покер, а я не умела и не пошла(
Мы договорились, что на этой недели пойдем гулять. Посмотрим...

@темы: путешествия, Лицей, Друзья, Любовь

URL
пятница, 27 мая 2011
23:58

Per aspera ad astra.
Я спала мирно
В комнате совсем одна
Сны я видела зефирные
Но случилось вот такая-вот беда
В голове моей наивной
Возникла сплошная ерунда
Глупая и субъективная
Я ее совсем не поняла
На самом деле - вещь обидная
И совсем не вещь - мысля
О том, что люди дивные
И кто у них судья
Над секретами старинными
С тех пор я думала всегда
Но мысля эта субъективная
В итоге я ее не поняла.

@темы: стихи

URL
среда, 25 мая 2011
20:30

Per aspera ad astra.
В небе океанном
В море самозваном
Солнце слепило в глаза
Ярким светом, непрестанным

Неестественно голубая
Чистая и неземная
Была в этом море вода
Конца которой не было края

Закрыли серые тучи
Закричали громы могучие
Шторм в небе начался
Улетели чайки певучие

Воды бились об скалы
Об скалы бились бокалы
Говорят это на счастье
Рушатся мечты-идеалы

@темы: стихи

URL