Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Наверное стоит написать. В воскресение мы с Леной пошли в музей Булгакова. Мне естественно безумно понравилось. Странно вообще, что я там раньше не была. Отличный музей и очень интересный. Да и за Андреевским спуском соскучилась. Там все перерыли к евро-2012. Ох, какой же чудесный будет Киев этим летом. И хотя я так хочу свалить с Украины, все же города здесь не при чем. Я люблю Киев, за-то, что он дал мне столько возможностей и многому меня научил. Да и Львов я люблю за красоту, архитектуру и все-такое. На самом деле все дело в политике. Хотя, если все сложится так, как я планирую, я вообще в Питере хотела бы жить. О нет, только не вспоминать про Питер) Город моей мечты)
Ну а на счет Булгакова. Ах, мечта моя встретить Воланда. С детства наверное. Потрясающий был писатнль. Наверное мой любимый. Так же как и я любил Киев за все. НЕ понимаю, как можно считать Булгакова русским писателем, когда он прожил в Киеве, закочил Киевский университет... Ну впрочем как всегда политика. В целом спасибо его за море удовольствия.

Пишет  Sphini:

17 километров.

На злобу последних нескольких недель.

URL записи

Итааак... До Нового Года осталось всего-ничего, а если конкретно 25 дней и 8 часов) 25 дней - это 3 недели, из которых в лицей я буду ходить всего 16 (минус выходные). Т.е. осталось, грубо говоря, 2 рабочих недели. Я конечно могла бы посчитать субботу рабочим днем, но... Хотя я там и устаю, и все-такое, но все - таки я там и отдыхаю параллельно. Отдыхаю от всех этих людей, которые меня достали.
Время так незаметно пролетело. Кажется только вчера было 1 сентября, а тут уже Новый Год... Эх..

Я не знаю, почему мне так хочется о тебе заботиться. Я ровным счетом ничего не чувствую. Иногда даже кажется, что я вообще потеряла способность чувствовать что-то большее чем симпатия к кому-либо. Но о тебе мне хочется просто заботиться. Ты прям пробуждаешь во мне мой закопанный на генетическом уровне материнский инстинкт, который мне развивать совсем не хочется. Меня это злит. Ужасно злит, я ведь ни для кого мамашей не нанималась. А с другой стороны мне это нравится.
Вообще, если так посудить, то сейчас это кажется единственное мое развлечения для мозга, единственная почва для раздумий, которая абсолютно не напрягает.
Но мне нравится, когда ты подчиняешься моему мнению, моему слово. Словно я - это закон, а все остальное не имеет никакого значения.
Но ты ко мне точно так же ничего не чувствуешь... Т.е. даже глупо в принципе, что ты можешь ко мне что-либо чувствовать, кроме как уважения, страха и т.д. Нет-нет, никакой ванили. Просто что-то странное и не понятное, но никакой ванили.
Ты можешь продолжать сохнуть и убиваться из-за этой тупой, но красивой курицы сколько тебе влезет, а я все равно буду тебя подкалывать и не ревновать, или по крайней мере убеждать себя в этом. Правда время от времени чувство собственности таки роль играет, но в принципе больше я ничего не чувствую.
Сейчас основное мое чувство ко всему рвотно-окружающему миру это раздражение. Надоело все. Все откровенно надоело. Жду не дождусь этого чертового конца. А он скоро уже наступит, еще чуть-чуть. Вот пару месяцев отмучатся, а дальше все будет иначе... Нет, не лучше, и надеюсь что не хуже, но иначе. Новые места, поведение, люди, цели, ценности.
Да и 18 мне стукнет, больше личной свободы. А если *мечтает* поступлю на бюджет, так уже на половину девушка не зависимая. А что, обучение оплачивать не будут, всякие шмотки мелочи тоже. А все остальное...
А может они вообще разведутся и купят мне квартиру... Не знаю. Короче. Спать.

Ще 10 днів і День Народження. Фу. Набридло. Не хочу святкувати. Ба навіть не знаю кого запрошувати.Та не хочеться й нікого бачити. Всі набридло і від всіх нудить.
Кожен ранок починається з думок про те, який гидотний цей світ, який депресивний цей ранок і як впадло плентатись до цього обридливого ліцею. 11 років дарма не пройшли. Вони справді навчили ненавидіти будь-які навчальні заклади та відбили будь-яке бажання вчитися. Ну хіба так можна? Панове міністри, вам пора щось робити з системою освіти, адже наша вже ледве шкутильгає. Любі друзі, як сказав би пан Ющенко, ви трохи охуїли.

А взагалі час швидко спливає і наближається черговий "момент нового" життя. Адаптація до режиму "фізика - математика - фізика - математика - фізика - математика - українська мова та література" пройшла успішно і здається все що я роблю - на автоматі. Інколи я думаю, що десь, глибоко в мені я такий механізм, який настроїли на лад "вчи суко, бо будеш у житті ніким". Але це все дурня. На справді нормально все. Сумно, важко, але нормально.

У всій цій ситуації є й свої переваги. На кінець мене вже не оточує така неймовірна кількість людей. Поряд залишилися лише ті, хто справді зі мною і дякую їм. Всі інші - лайно, як я і здогадуюсь. Але дякую вам, що відкрили очі.
Я, власне кажучи, ніколи не любила такої кількості людей навколо себе. Мені це звичайно лестило, але не подобалось. А зараз я відчуваю лише підтримку тих, кому потрібна. А це ой яка підтримка.

Не нужно делать жалостливый вид, когда внутри только ненависть. Я презираю тебя, ты - меня. Это и есть нормально.

Почерк поменялся. Стал мелкий, а завитушки еще больше. Закрылась. Давно уже не смотрела фильмы, а смеюсь только раз в неделю и-то по субботам. Часто болит сердце, а времени порой не хватает даже на то, что бы выпить карвалол. Курю. Много. Время от времени случаются истерики, но делаю вид, что это от смеха. Много ем. Так устаю, что прихожу домой и набрасываюсь на пищу. Наверное толстею опять. Давно уже не взвешивалась. Много думаю. Думаю обо всем. Часто сомневаюсь. Очень боюсь. Саша поддерживает, переживает, волнуется. Она рядом. Больше никого. Одна. Я сама этого хотела. Назад дороги нет. Скоро это закончится.

Ребят, хватит во всем винить меня. Я же никого ни в чем не веню?! Ваши косяки. Я не одна. Мне осталось чуть - чуть. Останусься самые близкие и самые нужные. Все остальное не болит. Я знаю людей, которые мне верят и ценят меня. А остальные мне не нужны.

Заснула я давно
Вечер был тогда
Открытое окно
Прохладный ветер из окна

И мне приснился страшный сон
Сон во сне, кошмар в кошмаре
Жизнь была поставлена на кон
Я на знала где я:во сне или в реале

Мне снилось, что эта жизнь-моя
И все, что происходит сказкой быть не может
Я хотела выйти изо сна
Но реальности боялась тоже

Так я и не знаю:
явь или кошмар?
Жить в незнании продолжаю
Чередуя пот холодный, жар