воскресенье, 14 апреля 2013
17:53

Per aspera ad astra.
Пересматриваю Секс в Большом Городе, сейчас уже, с высоты своих 18 лет. С одной стороны ничтожных 18, а с другой стороны аж 18. Когда я впервые смотрела этот сериал - это было кода 3 назад вероятно. Уже даже не помню. Я была девочкой с кучей комплексов, дурочкой в поисках вечной любви. А сейчас я все еще та же дурочка, в поисках вечной любви но теперь уже с кучей скептицизма и цинизма в кармане, кроме того, дурочкой у которой есть отношения и не одни. Сейчас я частично ощущаю себя героиней такого сериала, хоть мне и не за 30. Все-таки, Переспав с 3 парнями за полгода... И почему я этим горжусь.
Мои отношения с моим маленьким мальчиком приобретают довольно-таки стремительный характер и наверное мне это нравится. Мы начинаем строить планы на ближайшее будущее, мы много целуемся и проводим много времени вместе. Он без ума от меня и мне это так льстит. Я - девушка в которую он влюблен. А через 6 дней приезжает ОН. Как вечно Кэрри в сериале называла его - мужчина моей мечты. Только вот с той разницей что я не имею ни малейшего понятия что будет дальше. Наверное Настя права, и проблемы стоит решать по мере их поступления.
Интересно просто, этот милый роман с моим мальчиком... Когда он закончится? И что будет тогда. Хотела бы ли я что бы он закончился? Я не знаю ответа ни на один из этих вопросах.
Я завидую главной героине сериала. Завидую тому, что она живет одна, свободна, с работой, любимой работой - писать о сексе для элитного журнала. Что может быть лучше. Одеваться в дорогих магазинах, гулять ночами на пролет и иметь всему этому оправдание - это моя работа. Как бы мне хотелось иметь такую же свободу. Но я не писатель. Не журналист. Я - будущий программист и моя жизнь в будущем наверное будет совсем иной.
Хотя с другой стороны, я закрываю глаза и вижу себя успешной женщиной, которая всего добилась сама, с престижной работой в компании, своей квартирой... И путешествия. Интересно, почему на самом деле в своей жизни я не вижу рядом с собой мужчиной. Может я обречена быть одинокой? А может я к этому вообще стремлюсь.
У меня нет страха остаться одной, как к примеру у Сашки, которая так боится расстаться с Ильей. Вернее она даже не думает об этом, хотя их отношения превращаются в ад и рутину. О нет, я этого не переживу. Кажется лучше быть старой девой, но только не рутина. Что угодно.
Может поэтому, спустя месяц отношений с Богданом я уже начала задумываться о том, что будет когда мы расстанемся. Кажется, что я отношусь к этому как должному. Я совершенно не вижу будущего с кем-то... Может мне просто хорошо иногда быть одной?)

@темы: Набор мыслей, Друзья, Любовь

URL
суббота, 13 апреля 2013
01:13

Per aspera ad astra.
And when everything is perfect in your privat life, another part of your life rushes in bull shit. I have big-big troubles with my health. I have a nephritis, that makes me to take drugs and make an injection of antibiotics. This is so painfull and I really hate it. I have to stay at home for a week more. This causes problems with university. I have a lot of arrearages and i don't know what to do and how will I pass it. To be honest, I just want to be a little girl without all this stuff. Yeah, I'm already sick of being adult.

Myra has come but she spends all the time with Lime. This is not right. I mean I don't mind, but Lime behaves like a girl and this is ridiculous.

@темы: Набор мыслей, кпи, Друзья

URL
вторник, 02 апреля 2013
08:50

Per aspera ad astra.
I really don't understand my feelings. This is ridiculous. Can I objectively be in love with this little boy? This sweet little boy. So sweet that I'm even losing my mind. But what about those man? He holds me in heat and in comfortable, my fluffy boy. He needs my love and I think me too. His loving big hands hold my and I feel safe and calm. I've understood it yesterday at the MDM concert,when after the active dancing under the scene I was so tired that everything I wanted was only him to hug me. By the way that concert was excellent. I've never been at such events. It was the underground rock club "Barvy" in KPI hostel. There were 5 groups, that were playing melodic death metal. This was really heavy music, so heavy that I'm still can't normal hearing and my neck hurts. But this was great and this was something new in my grey life. But what am I saying? This days in my life are so unlike previous, so bright and all this due to my fluffy. To be honest, I'll be glad just to fall asleep with him and wake up in his hands, see his smile in the morning, sniff in his arms and just rumple his hair. I'm crazy or I'm in love? But what will be in 20 days. What I'm going to do? I'm misled in my thoughts. One sensible man said, that if you can't choose between two men, select the second, 'cause if you love first indeed you would never think about another. Maybe this is worth to think about?

And now some bad news. Though I'm not pregnant, I suppose that I'm sick. It can be cystitis, 'cause I'm so hurting and I saw some piece of blood. I'm afraid that I have to visit doctor.

@темы: Набор мыслей, концерты, Друзья, Любовь

URL
четверг, 28 марта 2013
05:13

Per aspera ad astra.
Again sex. And today it was too good. I mean it was wonderful, exciting and realy cool. And this time came his mother ^^ But we'd already ended with all. His mother is sweet. I'm little frightened that I've met his parents. I mean this smells seriously and this scared me in some way. But everything is good at all. Then we were in Kako Blus again. He liked this place and I'm happy, 'cause this is my favorite place too.
I'm worried about Lime. He is in deep depression and he is angry. so angry that this is putting me out. I understand that it's hard for him, but why he doesn't understand that he is not only one. I'm also sick of waiting. But what can we do with this?

@темы: Друзья, Любовь

URL
среда, 27 марта 2013
03:55

Per aspera ad astra.
The day of sex and adrenaline. In key moment suddenly came his father and we had to wear as fast as soldiers never did it. It was fun to talk with this intelligent man about ecology without briefs. i'm still feeling myself in trouble and confused .

@темы: Набор мыслей, Любовь

URL
01:05

Per aspera ad astra.
Знаешь, я теперь уже не та
Которую ты видел прежде
Не осталось и следа
От той былой надежды
Я больше не одна
И желанна и любима
А ранимая душа
Теперь грехом гонима
Есть вещи неизменны
Не подвластны времени, пространству
Вещи те не тленны
Что прочат постоянству
Так и я по злой привычке
Считаю дни до смерти
И в темной электричке
Вальсом пляшут черти
Пляшут на костях воспоминаний
О былой любви и нежности
О километрах расстояний
И вечной преданности
Дни, часы томлений, ожиданий
Все погасло, вечная звезда
Упала в море бездны
Знаешь, я теперь уже не та
Которую ты видел прежде

@темы: стихи

URL
вторник, 26 марта 2013
04:06

Per aspera ad astra.
This was a great day with my little boy. I'm afraid of that I am starting being in love with him. I went up into a world of sweetness and fun with him and I like it. I really like it so I only can suggest that something changed. However I'm still waiting for the man... The man... No I even can't give him name... I don't know. The man who became/was the world for me.
We were in Kakao Blus, my favorite restaurant this days. We were laughing, kissing and talking all the time. Then we go to our park, were we were laying on snow. By the way, it must be interesting in many years: it is the 53 of February. I mean, that Kiev is paralysed by snow. It haven't been such snow for 100 years. It haven't been such cold for 100 years in March. This unexpectable weather, abnormal snowfall really ripped all the plans but it caused some unofficial holidays in KPI.
There too much problems in KPI but why am I so calm. I definitely fucked this problems and this no good. Maybe I'm to tired. This is hard to study in this terms, in this cold terms.
And of course I really worried about did the oral contraceptive worked. Can I be pregnant. This thoughts are killing me.

@темы: Набор мыслей, кпи, Любовь

URL
воскресенье, 17 марта 2013
20:24

Per aspera ad astra.
Резкий пассаж в моей жизни, и дэдлайн в виде 20 апреля привели меня в полный тупик и затруднения. Слишком много всего, слишком много внимания, слишком много нежности, слишком много ласки. Как объяснить моему маленькому мальчику, что я так не могу, что атараксия меня возбуждает, а абсолютное поклонение приводит в бешенство и мотивирует к полному игнору. Такая слепая преданность выращивает во мне нарцисизм и идаолатрию, а в итоге превратит меня в монстра, монстра без чувства, не способного на жалость, прощение, любовь. Господи как все стало сложно, и что там ждет дальше, далеко во времени. Столько сложностей. Столько сложностей.

@темы: Любовь

URL
17:20

Per aspera ad astra.
My little boy, my little stupid boy. So addicted to love, so addicted to me. Why is he so sweet. so sweet that I even afraid to make him hurt. Sometimes I almost sure, that he even can't breath without me. My little wallflower boy...

@темы: Любовь

URL
пятница, 15 марта 2013
12:53

Per aspera ad astra.
In automatically way I found that I had to spend more time for java. I mean I like it, really like it, why have I lose time in making stupid physics stuff. My brain is almost burnt and I have no results. Hate it all, fml.

Myra said, that he still wants to see me and I lose mind, when I heard it. Everything different, but not feelings . What I have to do not to die again.
What have I say to my little boy, when it happens. And why am I so sure that it will be. I'm definitely confused by all this situation.

@темы: кпи, Друзья, Любовь

URL
понедельник, 11 марта 2013
03:36

Per aspera ad astra.
11.03.2013 в 01:13
Пишет  beiderseitige:

ON THE SUBJECT

Напиши мне о городе, ставшим на время домом,
Где Big Ben протыкает шпилем барашков низких.
Напиши мне о том, как далекое, незнакомое
Стало близким.

А у нас перемены: город покрылся пудрой
Нестерпимо холодной, белой. Замерзли пальцы.
И так громко и зло заливается ночью вьюга,
Что навряд ли тебе захочется
Возвращаться.

Потому - напиши, я прочту. И к чертям все списки,
Те, в которые мы не попали (на тему встречи).
Напиши мне всего три слова. Пусть - по-английски.
Я отвечу.

© Carina Summer

URL записи

URL
воскресенье, 10 марта 2013
18:13

Per aspera ad astra.
So I've done it. I've already done it. I've just took the birth control pill and I'm scarry. This life became to adult and I'm scared

@темы: Набор мыслей

URL
11:02

Per aspera ad astra.
Anyway I have to write in English. So lets continue the topical flight of mine.
My little boy, and from this moment it will be his constant nickname, is so sweet, smart, sugary, beatiful, cute etc. And he is so proud of me, he likes me, he idolises me. I'm the whole world for him. But why I think of those man? I have an misgiving that when he comes, everything will change. And again it'll be hurt, and not only for me, but for my little boy also. It's heartrending that I can't do anything to save him from myself.
I feel his smell on my body and I can't understand what is going on in my head. This cruel thoughts make me similar to slut, heartless bitch. My poor little boy, he doesn't know with whom he contacted.


@темы: Любовь

URL
09:08

Per aspera ad astra.
Я даже не знаю, что написать в свое оправдание. Моей глупости нет предела, точнее он есть, но он стремится к бесконечности. Я в шоке от самой себя. Дура, учиться тебе нужно, а не о гормонах думать.
Ну в общем в чем суть. Мой дорогой мальчик позавчера поздравлял меня с 8 марта. И это было наверное самое лучшее 8-е марта в моей никчемной жизни. Он подарил мне тюльпанчики и повел меня в котячий ресторанчик на русановке. Что значит котячий? Интерьер заведения был усеян котами, а сам кот - живой, толстый, рыжий и с красивым ошейником - часть этого самого интерьера. Мой мальчик учел все: любовь к котам, бэйлису, рафаэлле, вину и к вниманию. Он вон из кожи лез, что бы сделать мне приятное и у него это получилось.
На следующий день, то бишь вчера, он пригласил меня и Лайма к себе домой. Мы изрядно выпили и намешали Мартини с моим любимым кокосовым Малибу. Лайм тактично оставил нас и ушел домой, а мы продолжили пиршество в постели. И все бы хорошо, если бы у меня голова на плечах была. Все было спонтанно и у нас не было презерватива, но алкоголь дал свое и я приняла решение действовать по принципу "можно, если осторожно". Дура. Зачем? Глупая, глупая, глупая. Ладно он, там все ясно, какой головой он думал, но я?! И сейчас в 7 утра я судорожно жду, когда смогу выйти из дому и купить постенор.
Что сказать? Молодец Танюха, докатилась, теперь будешь глотать экстренные противозачаточные таблетки. А там глядишь и еще и залетишь в 18. Молодчинка ты у меня. Голова на шее болтается, что бы шапку носить. А как иначе? Мозгов нет, они и не появятся. Побежишь с дрожащим голосом в аптеку и трясущимися ручками, купишь таблетки, выпьешь, придешь домой девочка-паинька и будешь делать 168 задач по физике. Ага. Смотри как бы с такими гулянками и темпами тебя из универа не выперли. А-то ты так гордилась, что поступила в КПИ на такую сложную специальность, гордилась, что почти всех знакомых твоих исключили а тебя нет, а сейчас загибаешься от нагрузки, бухаешь как проклятая и трахаешься как шлюха. Молодец.


@темы: Набор мыслей, кпи, Любовь

URL
среда, 06 марта 2013
23:33

Per aspera ad astra.
Ну собственно все идет своим чередом. Я худею, не жру, много трачу денег, много курю, борзею, хожу на шейпинг, бухаю, учу физику и жду весны. Да. Сегодня будет тупой пафосный пост. Потому, что я сегодня... Точнее уже злая. 7 и 8 марта должны быть просто потрясающими, потому, как завтра будут поздравлять любимые мальчики и они должны подарить мне, так оплаканную и ослезившуюся, зиппо. Послезавтра мои мальчики, а я конкретно имею ввиду Лайма с Богданом, тоже должны поздравлять. Они хотят устроить поход в какой-нибудь ресторанчик, а потом с бэйлисом и рафаелками на сидеть на крыше. Вообще все на самом деле очень мило. Сейчас как никогда чувствую, как я нужна. Как обо мне заботятся, беспокоятся, гордятся мною и восхищаются. Мой лучший друг, парень с которым у меня отношения без обязательств, группа... Меня как всегда окружают одни парни и это чертовски классно. И все бы хорошо, но 34 дня до моей смерти. 34 дня до моего падения. 34 дня и он вернется из Лондона и все опять кардинально поменяется. Ну почему он все меняет в моей жизни? Почему я его так ненавижу, но еще больше люблю. Почему я так жду человека, от чьих прикосновений у меня сладкая дрожь по телу, чьи поцелуи действуют на меня как наркотик, как бы банально это не звучало. Ненавижу я его за это. Ненавижу. Просто ненавижу. И все равно жду и всегда буду ждать.

Абстиненция от общения с ним еще больше стимулирует мой разум и сердце к яростной полемике, которая как и известно ни к чему хорошему не может привести. И я ведь знаю, что наши с ним отношения не созданы для тривиального фатичного общения. И никогда не будут созданы. Лучше вообще ничего не иметь. Здесь либо тишина либо тотальный катарсис.

А еще вчера ко мне подходило его слезливое величество Стас. Хотел поговорить. О чем? Человек, тебя больше нет в моей жизни, как бы жестоко это не звучало. И я тебя в свою жизнь не хочу и не пущу.

@темы: кпи, Друзья, Любовь

URL
четверг, 21 февраля 2013
18:59 

Доступ к записи ограничен

Per aspera ad astra.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 16 февраля 2013
20:20

Per aspera ad astra.
Я помню только тусклый свет
Лампы, наших глаз
Сопротивления все сошли на нет
Вчера и завтра нету, лишь сейчас
Скоро должен быть рассвет
Но я забыла о часах
И потеряла свой билет
И потеряла весь свой страх
Я давно должна была забыть
И разрушить по частях
Тонкую белую нить
Навечно связавшую нас
И сжечь все свои стихи
Отправив их на небеса
Отмолить твои грехи
И проститься на всегда
Но как забыть тот час
То эфемерное мгновение
Когда весь мир был лишь для нас
А мы лишь сновидение

@темы: стихи

URL
04:46

Per aspera ad astra.
Well, I guess I have to tell about how I spent my valentine's day. Must say that I was in company with young sweet man, with whom I had some intimate contact a few days ago. This is a long story and I realy don't want to tell. I can only tell that we have kissed and we had no clothes on each other. And that was gorgeous.
But yesterday he wasn't so brave so he even was afraid to kiss me. We were just talking and laughing in a restaurant. But it also was greate. But I want more.
I mean I want to attain him and then make him hurt like I am now. Nothing's personal, I just want anybody feel like me.
I'm sick of imploring fate to back everything I had, I'm sick of begging forces to make me happy again, but i've understood that if i'm not 'gonna do something, than something 'gona do with me. And I'm working with myself not being depressed. But I'm to prejudiced.

@темы: Набор мыслей, Любовь

URL
понедельник, 11 февраля 2013
00:08

Per aspera ad astra.
Говорят, что со мной время летит очень быстро. Говорят, что мой запах остается надолго. Говорят, что я свожу с ума и что я не такая как все. Говорят, что я единственная. Говорят. Так много обо мне говорят. Слепо думают, что я тоже получаю удовольствие от происходящего. Думают, что мне тоже хорошо. Воображают, что я могу кому-то принадлежать.
Как все банально. А мое время течет бесконечно долго. А я больше не слышу запахи, кроме одного единственного. А я больше не схожу с ума и постоянно себя контролирую во всем. И я больше не получаю удовольствия. И я больше ничем не живу. Веду жалкое существование, полное лжи и лицемерия. Без обещаний и обязательств. Без веры и надежд. Но с кучей ненужных воспоминаний и грез. С кучей боли и слез. Потому, что я живая. И сердце мое так же бьется как и у всех остальных. Просто оно бьется только для одного единственного человека.
И даже когда я сплю я не могу забыть обо всем даже на эфемерное мгновение. Жаль что этому не нужно ни сердце мое, ни душа, ни тело, ни преданность и верность. Ничего не нужно.

@темы: Набор мыслей, Любовь

URL
пятница, 08 февраля 2013
01:58

Per aspera ad astra.
Nothing's matter. I suppose this is the end. I'm not interesting at everything that happening to me. I mean that this life is already not interesting for me. Alcohol, cigaretts... I just try to fill emptiness and lonliness with this stuff that killing me. Two days ago I was in ugly student hostel, there was a lot of vine. Red vine. And I was thinking that happy people don't need to smoke or drink. They free of different stimulants. They feel the joy of life without that poison. And I noticed that all people in those hostel were not happy. They were like me, trying to kill their pain and make vision that everything is alright, everything is ok. But it's not. Now I've understood that.
I've just remembered that in the days I were on the sky I even didn't think about cigaretts. There was no need in them. I was with the man who was making me happy and it was much better than this placebo with inscription "happiness".

@темы: Набор мыслей, кпи, Любовь

URL