Per aspera ad astra.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Записи с темой: ДРУЗЬЯ, ДрУзЬя, ДрУзья, друзьЯ (93)
четверг, 26 марта 2015
Per aspera ad astra.
Сейчас мои дни все больше сводятся к самообучению. Целый день училась как сделать папин интернет-магазин на Joomla. Эта CMS мне очень понравилась. Просто, удобно и легко. Теперь нужно еще освоить WordPress. На самом деле к концу весны нужно столько всего освоить, чтоб меня взяли на нормальную работу.
Завтра приезжает сестра и завтра же и уезжает. С мужем. Почему я переживаю? Дурная моя черта быть во всем лучше кого бы то ни было. Я конечно совсем не переживаю за-то что мой Богдан будет как-то не так выглядить перед ее мужем, потому что я знаю, что он все равно лучше. А вот самой хочется тоже не спаскудить.
Да, вот такая я. Конкурирую с собственной сестрой.
Завтра приезжает сестра и завтра же и уезжает. С мужем. Почему я переживаю? Дурная моя черта быть во всем лучше кого бы то ни было. Я конечно совсем не переживаю за-то что мой Богдан будет как-то не так выглядить перед ее мужем, потому что я знаю, что он все равно лучше. А вот самой хочется тоже не спаскудить.
Да, вот такая я. Конкурирую с собственной сестрой.
вторник, 24 марта 2015
05:11
Доступ к записи ограничен
Per aspera ad astra.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 23 марта 2015
Per aspera ad astra.
День Рождения друга. Было куча мяса. И я... Сдержалась! Ни кусочка! Ни вилочки! Ни капельки! Горжусь собой. Ела только овощи, грибы, оливки и сыр. Ну не умница?
А вчера ела вегетарианскую шаурму. На самом деле ребята для себя просто сделали домашней шаурмы, а мне в лаваш завернули овощи с грибами и орехами и без майонеза и кетчупа.
Такая шаурма на много вкуснее и легче)
А вчера ела вегетарианскую шаурму. На самом деле ребята для себя просто сделали домашней шаурмы, а мне в лаваш завернули овощи с грибами и орехами и без майонеза и кетчупа.
Такая шаурма на много вкуснее и легче)
суббота, 21 марта 2015
Per aspera ad astra.
И так. Худею и вегетарианю. Можно и так сказать. Сегодня был срыв. Но ведь нужно просто смирится с тем, что без срывов быть не может? Нельзя ведь просто так взять себя в руки резко полностью изменить свой образ жизни. Но в целом я делаю упехи. Я не взвешиваюсь, но чувствую, как уменьшаюсь в объемах.
Для меня это важно. Важно больше никогда не употреблять мяса, потому что я считаю, что это аморально. Потому, что я всю свою жихнь, с самого детства об этом мечтаю, потому что это полезно (не надо тут про Б12 и т.д. впаривать мне), и просто потому, что я действитНельно этого хочу.
Ну и конечно для меня важно похудеть(хотя первое со вторым не связано). Просто хочу слегка сбросить. Влазить в платье своей мечты и т.д.
А в целом все странно, но вроде бы все нормально. Активно ищу работу, делаю папе сайт, ненавижу КПИ, люблю своего Пушистого. Вот такие дела.
Для меня это важно. Важно больше никогда не употреблять мяса, потому что я считаю, что это аморально. Потому, что я всю свою жихнь, с самого детства об этом мечтаю, потому что это полезно (не надо тут про Б12 и т.д. впаривать мне), и просто потому, что я действитНельно этого хочу.
Ну и конечно для меня важно похудеть(хотя первое со вторым не связано). Просто хочу слегка сбросить. Влазить в платье своей мечты и т.д.
А в целом все странно, но вроде бы все нормально. Активно ищу работу, делаю папе сайт, ненавижу КПИ, люблю своего Пушистого. Вот такие дела.
воскресенье, 22 февраля 2015
Per aspera ad astra.
Очень интересные события происходят сейчас.
Два дня назад я была слегка оашарашена, увидив номер Ильи на своем телефоне. Он звонил в истерике и панике. Оказалось, что они с Сашей расстались. Мне не оставалось ничего другого как постараться ему помочь. На следующий день встретились с Сашей. Она конечно рассказала все ужасы и страсти. Илья ее преследовал и не давал покоя. Это конечно ее еще больше раздражало и усугубляло ситуацию. Они вместе были 5,5 лет и это как-то не мало если честно. А тут бах и расстались. Шокировало.
Илье я дала совет отстать от Саши, попробовать как-то исправится, изменится, пересмотреть на ситуацию трезвым взглядом. А потом может что-то у них и выйдет. И конечно пообещала ему оказыват поддержку.
Так что сегодня, 22 февраля, я не могла выспаться потому, что Илья трезвонил мне как сумасшедший. У него же день рождения. Они планировали с Сашей встретится. Но так как они расстались. В общем развлекать придется мне его, пока там мой Пушистый болееет(
Илье я дала совет отстать от Саши, попробовать как-то исправится, изменится, пересмотреть на ситуацию трезвым взглядом. А потом может что-то у них и выйдет. И конечно пообещала ему оказыват поддержку.
Так что сегодня, 22 февраля, я не могла выспаться потому, что Илья трезвонил мне как сумасшедший. У него же день рождения. Они планировали с Сашей встретится. Но так как они расстались. В общем развлекать придется мне его, пока там мой Пушистый болееет(
понедельник, 01 декабря 2014
Per aspera ad astra.
О боже. Я не писала два месяца, а казалось, что вроде бы, недели может 2-3.
Даже не знаю, с чего начать. Наверное опять получится коротко и сухо, потому, что я на самом деле разучилась писать так, как писала раньше. Связано ли это с тем, что я взрослею, или с тем, что времени или сил нету. Не згаю, но факт остается фактом.
Собственно начну с конйа и вернусь к началу.
Мне исполнилось 20 лет(не хилая дата все-такие). Даже не верится. Я начала писать на дайри.ру, когда мне кажется исполнилось 15. А тут уже опа-на - 20 лет, 3 курс и все дела. Подарили мне собственно электронную книгу, деньги, и мой Маська подарил мне серебрянный браслет. Он очень красивый и нежный такой. Все это время мы время от времени ссоримся, но уже далеко не так как раньше. Я тсраюсь не истерить без повода и сохранять спокойствиее. А главное говорить ему все, что меня беспокоит. Мы ходим в кино, на выставки разные время от времени. Так и проводим время. На улице кстати снег идет. Впервые на мое д.р. выпал снег. Приятно, на самом деле.
Мне исполнилось 20 лет(не хилая дата все-такие). Даже не верится. Я начала писать на дайри.ру, когда мне кажется исполнилось 15. А тут уже опа-на - 20 лет, 3 курс и все дела. Подарили мне собственно электронную книгу, деньги, и мой Маська подарил мне серебрянный браслет. Он очень красивый и нежный такой. Все это время мы время от времени ссоримся, но уже далеко не так как раньше. Я тсраюсь не истерить без повода и сохранять спокойствиее. А главное говорить ему все, что меня беспокоит. Мы ходим в кино, на выставки разные время от времени. Так и проводим время. На улице кстати снег идет. Впервые на мое д.р. выпал снег. Приятно, на самом деле.
Перед этим мои родители ездили на свадьбку к сестре. И я если честно слегка ей завидую. Нет, не на то, что замуж вышла и не на то, что свадьба была очень классная(я, лично, такую не хочу). А на то, что мы столько денег на нашу свадтбу положить не сможем. А за такие деньги можно было бы такую классную забабахать. Ну суть не в этом. Пока мои родители были на свадьбе, я пригласила Катю на одну ночь и на другую Богдана. Время провели классно.
Мира уехала не задолго до этих событий, так и не попрощашись со мной. Она полностью зациклена на своей депрессии и в принципе за весь ее приезд мы практически не виделись. Так как это все меня жутко обидело, то наши отношения, по моей инициативе, стали довольно холодные. Вот такие вот собственно и дела.
ах, да, скоро сессия...
Мира уехала не задолго до этих событий, так и не попрощашись со мной. Она полностью зациклена на своей депрессии и в принципе за весь ее приезд мы практически не виделись. Так как это все меня жутко обидело, то наши отношения, по моей инициативе, стали довольно холодные. Вот такие вот собственно и дела.
ах, да, скоро сессия...
вторник, 16 сентября 2014
Per aspera ad astra.
Даже не знаю о чем писать, если честно. Тяжело обо всем вспоминать. Все это происходило как в каком-то страшном кошмаре, от которого я не могла проснуться. Я многое переосмыслила, многое на меня повлияло. Возможно, это моя психика такая слабая, но такие вещи оставили довольно глубокий след на моем эмоциональном состоянии.
С тех самых пор, как меня выписали, ночами меня бросает в пот при мысли о смерти. Я очень стала бояться умереть. Я знаю, что дальше ничего не будет. Ты закрываешь глаза и никогда больше не увидишь лица родных людей, любимые места солнце в жаркий день и зимний снегопад. Я стала думать о том, что мне хотелось бы жить вечно. И чтоб вечно жили люди, которых я так люблю.
А еще я пришла к выводу, что таких людей должно быть очень мало. И что Богдан - один из них. Дорогой, любимый, родной, настоящий. Человек, который был рядом все это время. Ухаживал , заботился и поддерживал.
С тех самых пор, как меня выписали, ночами меня бросает в пот при мысли о смерти. Я очень стала бояться умереть. Я знаю, что дальше ничего не будет. Ты закрываешь глаза и никогда больше не увидишь лица родных людей, любимые места солнце в жаркий день и зимний снегопад. Я стала думать о том, что мне хотелось бы жить вечно. И чтоб вечно жили люди, которых я так люблю.
А еще я пришла к выводу, что таких людей должно быть очень мало. И что Богдан - один из них. Дорогой, любимый, родной, настоящий. Человек, который был рядом все это время. Ухаживал , заботился и поддерживал.
среда, 23 июля 2014
Per aspera ad astra.
Вот заметила такую разницу. Или тенденцию. Если даже, на пример, на сон ушло не меньше 10 часов. Но! Этот день я провела со своим любимым - я безумно потом хочу спать.
А когда его нет - спать вообще не хочется. Видимо, когда мы вместе, я трачу огромное количество энергии, идет большой выброс адреналина в организм. И сил уже на что-то еще не остается. Что ж это получается? Что моя жизнь без него совершенно не насыщенная(
Есть у меня подруга. 19 лет. Как я. Но вот не везет ей как-то в личном плане. Вот вообще. Окружение у нее совсем бабское, интересы совсем бабские, и собственно, мужика-то неоткуда браться. Требования к мужской половине у нее высокие, а соответствий нет. Парень, по ее мнению, должен быть на много старше, красивый как звезда, умный как Энщтейн, богатый как Дональд Трамп, с юмором как у Джима Кэрри, мужественный как Брюс Уиллис, и вообще простой парень с соседнего двора/факультета/кабинета. Но при этом всем серьезных отношений она не хочет. Мало того. Ее мнение таково, что парень и друг - совершенно разные вещи. Заявила мне, что "друзей на парня она не променяет".
И вот что я скажу. Я - променяю легко. Почему? Потому, что если рассуждать совсем грустно и рационально, что любимый человек, что друг - дело приходящее и уходящее. В равной степени тебя может предать человек который выполняет товарищескую функцию и физическую. НО! Человек с которым у тебя отношения - это же не член на ножках с кошельком вместо головы. Он должен быть тебе другом... Нет! Не просто другом. ЛУЧШИМ ДРУГОМ. Должен быть родной душой, с которой ты поделишься своим сокровенным даже быстрее, чем с лучшей подругой Манькой, с которой проучилась 5 лет в школе и 3 в универе. Я сейчас не говорю о том, что нужно быть зацикленным на любимом человеке. Но он должен быть приоритетом. Иначе зачем тогда отношения? утехи ради? Ну пожалуйста.
В целом. Выбор не одна из сторон не должна ставить. Потому, что если одна из сторон это делает - значит ее нужно менять. Любимый человек всегда поймет, что тебе нужно личное пространство, компания с хиханьками-хаханьками, и просто глоток свежего воздуха. Но и твое окружение всегда должно понимать, что у тебя есть человек, с которым ты, возможно хочешь провести всю свою жизнь и он делает тебя счастливым.
Гармония, господа, гармония нужна в жизни.
А когда его нет - спать вообще не хочется. Видимо, когда мы вместе, я трачу огромное количество энергии, идет большой выброс адреналина в организм. И сил уже на что-то еще не остается. Что ж это получается? Что моя жизнь без него совершенно не насыщенная(
Есть у меня подруга. 19 лет. Как я. Но вот не везет ей как-то в личном плане. Вот вообще. Окружение у нее совсем бабское, интересы совсем бабские, и собственно, мужика-то неоткуда браться. Требования к мужской половине у нее высокие, а соответствий нет. Парень, по ее мнению, должен быть на много старше, красивый как звезда, умный как Энщтейн, богатый как Дональд Трамп, с юмором как у Джима Кэрри, мужественный как Брюс Уиллис, и вообще простой парень с соседнего двора/факультета/кабинета. Но при этом всем серьезных отношений она не хочет. Мало того. Ее мнение таково, что парень и друг - совершенно разные вещи. Заявила мне, что "друзей на парня она не променяет".
И вот что я скажу. Я - променяю легко. Почему? Потому, что если рассуждать совсем грустно и рационально, что любимый человек, что друг - дело приходящее и уходящее. В равной степени тебя может предать человек который выполняет товарищескую функцию и физическую. НО! Человек с которым у тебя отношения - это же не член на ножках с кошельком вместо головы. Он должен быть тебе другом... Нет! Не просто другом. ЛУЧШИМ ДРУГОМ. Должен быть родной душой, с которой ты поделишься своим сокровенным даже быстрее, чем с лучшей подругой Манькой, с которой проучилась 5 лет в школе и 3 в универе. Я сейчас не говорю о том, что нужно быть зацикленным на любимом человеке. Но он должен быть приоритетом. Иначе зачем тогда отношения? утехи ради? Ну пожалуйста.
В целом. Выбор не одна из сторон не должна ставить. Потому, что если одна из сторон это делает - значит ее нужно менять. Любимый человек всегда поймет, что тебе нужно личное пространство, компания с хиханьками-хаханьками, и просто глоток свежего воздуха. Но и твое окружение всегда должно понимать, что у тебя есть человек, с которым ты, возможно хочешь провести всю свою жизнь и он делает тебя счастливым.
Гармония, господа, гармония нужна в жизни.
понедельник, 28 апреля 2014
Per aspera ad astra.
На улице потеплело, а в душе стало совсем холодно. Все чаще ссоримся, из-за того, что у него практически ни на что не хватает времени. Я все так же сильно люблю его, может даже сильнее. Но мне не хватает его. Не хватает нежности какой-то, ласки, тепла. У нас огромные планы на майские, но мне все еще кажется, что ничего не выйдет...
Планируем съездить в Каменец-Подольск, на 2 дня всего. Но черт его знает.
Без него аппатия поглощает меня все больше и больше. Не хочется ничего. Вообще ничего. Я моглабы бы, конечно, встретится с друзьями, натянуть гримасу схема. Но к чему этот гротеск? Они меня раздражают. Меня тошнит от них всех, правда. Я даже завидую им...
Себя я конечно не могу сдержать. Я максималист по своей натуре. И раз уж я - истеричка, то по полной программе. Крики, слезы, удары кулаками в груть, бросание телефонов и прочее - все присутствует.
Потмо я конечно жалею. Правда. Я всегда жалею, что устраиваю такое. Но вот на пике своих истерик, я просто даже не осознаю что я делаю, что я говорю. Накручиваю себя, и эта лавина мыслей увеличивает скорость в геометрической прогрессии.
На пример, если он поставил в конце предложения точку, я начинаю анализировать все пятой точкой: раз он поставил точку, значит я его раздражаю. Раз я его раздражаю, значит я ему надоела. Раз я ему надоела, он поэтому и придумывает причины не проводить со мной время. Раз это происходит, значит он меня не любит...
И так далее. Иногда кажется, что я не руковожу своим мозгом.
На самом деле это все говорит, только о том, что я безумно сильно люблю. Да, эгоистично. Стоило бы думать, что и его нервная система не железная. А я умаю, но не владею собой.
Когда наши отношения были на начальном этапе - мне было все равно. Равнодушно. А сейчас ничего не могу с собой поделать. Он нужен мне, нужна его поддержка. Даже просто, какая-то теплая смс-очка со смайликом в конце...
Планируем съездить в Каменец-Подольск, на 2 дня всего. Но черт его знает.
Без него аппатия поглощает меня все больше и больше. Не хочется ничего. Вообще ничего. Я моглабы бы, конечно, встретится с друзьями, натянуть гримасу схема. Но к чему этот гротеск? Они меня раздражают. Меня тошнит от них всех, правда. Я даже завидую им...
Себя я конечно не могу сдержать. Я максималист по своей натуре. И раз уж я - истеричка, то по полной программе. Крики, слезы, удары кулаками в груть, бросание телефонов и прочее - все присутствует.
Потмо я конечно жалею. Правда. Я всегда жалею, что устраиваю такое. Но вот на пике своих истерик, я просто даже не осознаю что я делаю, что я говорю. Накручиваю себя, и эта лавина мыслей увеличивает скорость в геометрической прогрессии.
На пример, если он поставил в конце предложения точку, я начинаю анализировать все пятой точкой: раз он поставил точку, значит я его раздражаю. Раз я его раздражаю, значит я ему надоела. Раз я ему надоела, он поэтому и придумывает причины не проводить со мной время. Раз это происходит, значит он меня не любит...
И так далее. Иногда кажется, что я не руковожу своим мозгом.
На самом деле это все говорит, только о том, что я безумно сильно люблю. Да, эгоистично. Стоило бы думать, что и его нервная система не железная. А я умаю, но не владею собой.
Когда наши отношения были на начальном этапе - мне было все равно. Равнодушно. А сейчас ничего не могу с собой поделать. Он нужен мне, нужна его поддержка. Даже просто, какая-то теплая смс-очка со смайликом в конце...
суббота, 09 ноября 2013
Per aspera ad astra.
Начались праздники. Начну наверное по порядку.
1. Heloween
Это был лучший Хэллоуин в моей жихни. Нам было так весело. Я разукрасила Богдана как Ворона, мы взяли Диванчика и пошли в паб.
Мы были самой красивой и такой счастливой парой там. Самой активной, за что выиграли коктейли, водку и шоколадки. Самой молодой и энергичной. Казалось тогда, что мир вокруг нас крутится. Нет, правда. Мы тогда были таким большим, веселым центром вселенной. Домой мы вернулись поздно, на эмоциях и с яркими воспоминаниями.
2. День Рождения Тарковского
На следующий день нас ждал еще один праздник. Я спекла печеньки и мы пошли. Богдан так же был приглашен. Что я могу сказать? Мы пили... О, нет. мы нажрались как свиньи и с трудом заползли домой к 3 часам ночи. Но мы расслабились. Дома меня ждал папа. Кажется я совсем совесть потеряла.
3. День Рождения дяди
Я заболела, но на день рождения моего второго отца я прийти должна была. Там я тоже нажралась, но к сожалению еды. Еды было так много, что идти домой было сложно. Кроме того, приехали бабушка с тетей, чему я была очень рада, но это означало, что у меня нет времени на отдых, так как следующий пир у меня дома.
4. День Рожение папы
Вчера мы праздновали папин День Рождения. Стол я начала накрывать еще с ночи. Целый день больной пришлось готовить. Но за-то стол накрыла я отличный. Тетя подарила мне 50 евро, кторые я решила потратить на съем квартиры для нас с Богданом на свой день рождения.
5. 8 месяцев
Жду Богдана, скоро должен прийти. Сделала ему подарок в виде фенечки с тем символом, о котором он мечтал. И даже коробочку сделала сама. в общем я старалась.
Теперь у меня до 24 ноября отдых.
1. Heloween
Это был лучший Хэллоуин в моей жихни. Нам было так весело. Я разукрасила Богдана как Ворона, мы взяли Диванчика и пошли в паб.
Мы были самой красивой и такой счастливой парой там. Самой активной, за что выиграли коктейли, водку и шоколадки. Самой молодой и энергичной. Казалось тогда, что мир вокруг нас крутится. Нет, правда. Мы тогда были таким большим, веселым центром вселенной. Домой мы вернулись поздно, на эмоциях и с яркими воспоминаниями.
2. День Рождения Тарковского
На следующий день нас ждал еще один праздник. Я спекла печеньки и мы пошли. Богдан так же был приглашен. Что я могу сказать? Мы пили... О, нет. мы нажрались как свиньи и с трудом заползли домой к 3 часам ночи. Но мы расслабились. Дома меня ждал папа. Кажется я совсем совесть потеряла.
3. День Рождения дяди
Я заболела, но на день рождения моего второго отца я прийти должна была. Там я тоже нажралась, но к сожалению еды. Еды было так много, что идти домой было сложно. Кроме того, приехали бабушка с тетей, чему я была очень рада, но это означало, что у меня нет времени на отдых, так как следующий пир у меня дома.
4. День Рожение папы
Вчера мы праздновали папин День Рождения. Стол я начала накрывать еще с ночи. Целый день больной пришлось готовить. Но за-то стол накрыла я отличный. Тетя подарила мне 50 евро, кторые я решила потратить на съем квартиры для нас с Богданом на свой день рождения.
5. 8 месяцев
Жду Богдана, скоро должен прийти. Сделала ему подарок в виде фенечки с тем символом, о котором он мечтал. И даже коробочку сделала сама. в общем я старалась.
Теперь у меня до 24 ноября отдых.
четверг, 17 октября 2013
Per aspera ad astra.
Вчера был такой день, каких уже давно не было... Нет, у меня все дни с ним лучшие, но иногда так не хватает времени, что бы просто насладиться друг-другом.
У него была только одна пара, у меня была только 4-я, на которую я просто не пошла. Он приехал ко мне вполовину одиннадцатого. Ах как же это было хорошо. Просто часами любить друг-друга, а потом приготовить завтрак, состоящий из омлета, бутербродов и чая. Принять вместе душ. Потом опять любить друг-друга. После чего так сладко просто заснуть... Когда с ним засыпаешь, никакие кошмары не снятся, только такие милые сны. Спать и обнимать его на таком маленьком, старом диванчике. Слышать его пульс. А потом проснуться и снова любить, любить, любить.
Иногда я конечно жалуюсь на него. Без причины абсолютно и ругаю себя за это. Потому, что он на самом деле самый-самый у меня. Я не встречала таких людей как он. На самом деле таких искренних, добрых, настоящих любимых и родных. И сейчас даже стыдно подумать о том, что когда-то я хотела с ним расстаться, а сейчас хочу провести с ним всю свою жизнь.
И как мне страшно представить, что я могу его когда-нибудь потерять. Если мы пройдем сквозь время, мне бы хотелось умереть первой, и ждать его там, на небесах. Так он дорог для меня. С ним я становлюсь лучше, он вдохновляет меня, делает меня самой счастливой на этом свете. Он для меня все.
Мне нравится с ним познавать все новое, запрещенное. Мне нравится с ним дурачиться. Мне нравится целовать его в макушку.
А теперь про рутину... Время идет, а я все никак не могу начать делать что-то существенное. Вечно мн все впадло. Плюс мне сегодня к стоматологу... Ненавижу стоматологов, врачей и все что сними связано. Иногда мне кажется, что врачи созданы для того, что бы просто находить болезни и портить нам жизнь, ну и конечно же тратить наши деньги, которые к сожалению на дереве не растут.
Тема денег тоже - та еще тема. Их нет и точка. Родители конечно искренне верят, что все еще наладится, но я если честно нет. По крайней мере в нашей стране.
В субботу идем баловаться наркотиками. Да так, чуть-чуть травку покурить, чтоб расслабиться. Мы не делали этого уже так дооолго. Ну не мы, я по крайней мере. Почти год назад, на своем дне рождении. Но тогда это было чтоб обо всем забыть, а сейчас чтоб больше увидеть.
А в целом да, жизнь идет своим чередом и на самом деле все именно так как должно быть.
У него была только одна пара, у меня была только 4-я, на которую я просто не пошла. Он приехал ко мне вполовину одиннадцатого. Ах как же это было хорошо. Просто часами любить друг-друга, а потом приготовить завтрак, состоящий из омлета, бутербродов и чая. Принять вместе душ. Потом опять любить друг-друга. После чего так сладко просто заснуть... Когда с ним засыпаешь, никакие кошмары не снятся, только такие милые сны. Спать и обнимать его на таком маленьком, старом диванчике. Слышать его пульс. А потом проснуться и снова любить, любить, любить.
Иногда я конечно жалуюсь на него. Без причины абсолютно и ругаю себя за это. Потому, что он на самом деле самый-самый у меня. Я не встречала таких людей как он. На самом деле таких искренних, добрых, настоящих любимых и родных. И сейчас даже стыдно подумать о том, что когда-то я хотела с ним расстаться, а сейчас хочу провести с ним всю свою жизнь.
И как мне страшно представить, что я могу его когда-нибудь потерять. Если мы пройдем сквозь время, мне бы хотелось умереть первой, и ждать его там, на небесах. Так он дорог для меня. С ним я становлюсь лучше, он вдохновляет меня, делает меня самой счастливой на этом свете. Он для меня все.
Мне нравится с ним познавать все новое, запрещенное. Мне нравится с ним дурачиться. Мне нравится целовать его в макушку.
А теперь про рутину... Время идет, а я все никак не могу начать делать что-то существенное. Вечно мн все впадло. Плюс мне сегодня к стоматологу... Ненавижу стоматологов, врачей и все что сними связано. Иногда мне кажется, что врачи созданы для того, что бы просто находить болезни и портить нам жизнь, ну и конечно же тратить наши деньги, которые к сожалению на дереве не растут.
Тема денег тоже - та еще тема. Их нет и точка. Родители конечно искренне верят, что все еще наладится, но я если честно нет. По крайней мере в нашей стране.
В субботу идем баловаться наркотиками. Да так, чуть-чуть травку покурить, чтоб расслабиться. Мы не делали этого уже так дооолго. Ну не мы, я по крайней мере. Почти год назад, на своем дне рождении. Но тогда это было чтоб обо всем забыть, а сейчас чтоб больше увидеть.
А в целом да, жизнь идет своим чередом и на самом деле все именно так как должно быть.
суббота, 12 октября 2013
Per aspera ad astra.
Сегодня... Точнее вчера я потеряла сознание. Да, просто так. Просто мы с Панночкой разговаривали и курили. И тут в глазах помутнело, стало тошнить и я перестала чувствовать почву под ногами. Так страшно стало. И в ушах загудело. Раньше со мной никогда такого не было.
И все-таки сейчас я гораздо больше думаю, о том, как максимально доставить ему удовольствие. Для меня это просто очень важно - доставлять ему удовольствие. На самом дел, когда он счастлива - я тоже счастлива.
Меня жутко беспокоит вопрос его здоровья. Больше чем моего. Завтра он идеи на музыкальный фестиваль с друзьями и он собирается там пить спиртное. Я не против, совершенно не против, даже за... была бы... Если бы у него не было острого простатита. Он говорит о том, что ничего страшного и он будет контролировать меру. Но я вообще против того, что бы он даже бокал пива пил. Не потому, что мне так хочется, а потому, что мне правда за него страшно. Потому, что я жутко за него беспокоюсь. Потому, что я его очень сильно люблю. Очень очень, а он, глупый, отказывается это понимать.
И все-таки сейчас я гораздо больше думаю, о том, как максимально доставить ему удовольствие. Для меня это просто очень важно - доставлять ему удовольствие. На самом дел, когда он счастлива - я тоже счастлива.
Меня жутко беспокоит вопрос его здоровья. Больше чем моего. Завтра он идеи на музыкальный фестиваль с друзьями и он собирается там пить спиртное. Я не против, совершенно не против, даже за... была бы... Если бы у него не было острого простатита. Он говорит о том, что ничего страшного и он будет контролировать меру. Но я вообще против того, что бы он даже бокал пива пил. Не потому, что мне так хочется, а потому, что мне правда за него страшно. Потому, что я жутко за него беспокоюсь. Потому, что я его очень сильно люблю. Очень очень, а он, глупый, отказывается это понимать.
суббота, 17 августа 2013
Per aspera ad astra.
I. Море
Сдесь жарко, очень жарко. Утренняя прохлада пропадает быстро и не заметно. Очень много расплодившихся людей, заполняющих каждый свободный квадратный метр пляжа. Море холодное и соленое. Номер маленький с душной территорией. Даже не верится, что мне когда-то нравилось ездить на такой отдых. Закончились сигареты.
II. Польза и вред
Килограммы таят на глазах. Ногти стали крепкие и длинные. Мягкий загар на теле благодаря крему и наконец чистая кожа благодаря ежедневным кефирным маскам.
Волосы сухие как солома, такое чувство, что сломаются без прикладывания сил. Кожа на ногах впрочем тоже влагой не отличается. Часто болит сердце.
III. Разлука
Быть вдали от него невыносимо, даже на такой короткий срок. Я очень скучаю, и мне грустно и одиноко без него. Мама говорит, что я каждую ночь зову его. И это так, ведь не было еще ночи, чтоб он мне не снился. Мы разговариваем по часу в день, но это не может заменить прикасания, запаха. А увидимся мы только 25, т.е.-через 8 дней.
Сдесь жарко, очень жарко. Утренняя прохлада пропадает быстро и не заметно. Очень много расплодившихся людей, заполняющих каждый свободный квадратный метр пляжа. Море холодное и соленое. Номер маленький с душной территорией. Даже не верится, что мне когда-то нравилось ездить на такой отдых. Закончились сигареты.
II. Польза и вред
Килограммы таят на глазах. Ногти стали крепкие и длинные. Мягкий загар на теле благодаря крему и наконец чистая кожа благодаря ежедневным кефирным маскам.
Волосы сухие как солома, такое чувство, что сломаются без прикладывания сил. Кожа на ногах впрочем тоже влагой не отличается. Часто болит сердце.
III. Разлука
Быть вдали от него невыносимо, даже на такой короткий срок. Я очень скучаю, и мне грустно и одиноко без него. Мама говорит, что я каждую ночь зову его. И это так, ведь не было еще ночи, чтоб он мне не снился. Мы разговариваем по часу в день, но это не может заменить прикасания, запаха. А увидимся мы только 25, т.е.-через 8 дней.
суббота, 20 июля 2013
Per aspera ad astra.
Вот только сейчас поняла, что я совсем перестала писать. А ведь столько событий на самом деле было.
Во-первых я так и не сдала физику и в связи с.болезней мне дали отсрочку до 20 августа.
Во-вторых я успела побывать на 2 концертах и одной выставке.
первым таким концертом 7 июня - был концерт в честь дня рождения Ринго Стара (битлз), где играли мои братья. И по правде они были лучшими. Мы были с моим маленьким мальчиком. Хотя габаритами сравнительно с братьями он не казался таким маленьким, скорее огромным.
Вторым был опять концерт в Барвах, где выступал мой бывший одноклассник. выступил он ужасно, но мы не зря пошли. В туалете в Барвах мы с моим мальчиком охладили наш пыл. Так страссно, под адреналином.
Выставка Да Винчи в нск Олимпийском, на которую опять же повел меня мой Мальчик была ну просто потрясающая. ооооочннь и ооооочннь понравилось.
Между этим была ночевка у Лайма. Мы много пили и конечно не могли не осквернить детскую комнату сестры нашими обнаженными телами.
И ночевка у Насти. Только девочки. мы пили. Мы очеееееень много пили. я б сказала мы перегнули палку.
Но самое главное событие - это конечно поездка в понедельник)
Во-первых я так и не сдала физику и в связи с.болезней мне дали отсрочку до 20 августа.
Во-вторых я успела побывать на 2 концертах и одной выставке.
первым таким концертом 7 июня - был концерт в честь дня рождения Ринго Стара (битлз), где играли мои братья. И по правде они были лучшими. Мы были с моим маленьким мальчиком. Хотя габаритами сравнительно с братьями он не казался таким маленьким, скорее огромным.
Вторым был опять концерт в Барвах, где выступал мой бывший одноклассник. выступил он ужасно, но мы не зря пошли. В туалете в Барвах мы с моим мальчиком охладили наш пыл. Так страссно, под адреналином.
Выставка Да Винчи в нск Олимпийском, на которую опять же повел меня мой Мальчик была ну просто потрясающая. ооооочннь и ооооочннь понравилось.
Между этим была ночевка у Лайма. Мы много пили и конечно не могли не осквернить детскую комнату сестры нашими обнаженными телами.
И ночевка у Насти. Только девочки. мы пили. Мы очеееееень много пили. я б сказала мы перегнули палку.
Но самое главное событие - это конечно поездка в понедельник)
четверг, 20 июня 2013
Per aspera ad astra.
Этот кромешный ад приближается к концу. Я хочу сказать, что сессия приближается к концу. Так болезненно, медленно и мучительно она ползет до финиша. Кто будет первым в этой игре на выживание не известно. С другой стороны всегда стоит надеяться на лучшее.
Грубо говоря, до 1 июля я должна все закрыть. Ну, будем надеяться. Куда же мне деваться с подводной лодки.
Мой маленький мальчик в субботу уезжает. С одной стороны не будет меня отвлекать, забронирует нам домик и все-такое, а с другой стороны ну что я буду без него делать...( Он еще не уехал, а я уже скучаю жутко. Он уезжает всего на неделю. Или АЖ на неделю. Не могу с этим определиться.
Сегодня еще Лилю видела. Не скажу, что это была самая приятная встреча. Но вот хотелось мне поговорить наверное с кем-то женского пола. А-то совсем одни парни меня окружают, тяжело это.
Грубо говоря, до 1 июля я должна все закрыть. Ну, будем надеяться. Куда же мне деваться с подводной лодки.
Мой маленький мальчик в субботу уезжает. С одной стороны не будет меня отвлекать, забронирует нам домик и все-такое, а с другой стороны ну что я буду без него делать...( Он еще не уехал, а я уже скучаю жутко. Он уезжает всего на неделю. Или АЖ на неделю. Не могу с этим определиться.
Сегодня еще Лилю видела. Не скажу, что это была самая приятная встреча. Но вот хотелось мне поговорить наверное с кем-то женского пола. А-то совсем одни парни меня окружают, тяжело это.
суббота, 15 июня 2013
Per aspera ad astra.
Все идет своим чередом. Нервы, истерики, слезы, недосып - это все сессия. Хотя могу с радостью сообщить, что все зачеты с горем и по пополам я наконец-то закрыла. При чем получила очень даже не плохие результаты. Осталось 2 самых страшных экзамена: физика и матан. Собственно с матаном можно как-то разобраться, а вот физика. Линч он такой Линч. Человек-монстр, исключающий всех подряд. Без жалости и без чувств. Конечно же я буду делать все, что в моих силах, но не гарантирую.
Мой мальчик сдал ЗНО просто отлично. скоро результаты, но мы уже знаем что его суммарный бал будет около 750. Он у меня просто умничка. Это означает то, что наш долгожданный отдых становится все ближе и ближе. Через 30 дней в его объятиях в сторону заката, или рассвета. Это не важно. Главное что в ту сторону, где будем мы вместе, и никто нам не будет мешать.
У остальных напротив же все не так хорошо. Мира с Лаймом вечно ссорятся. Лайм провалил ЗНО и будет опять поступать не на престижный факультет.
В то же время за это время я увидела много старых знакомых. Сашу со старой школы, с корой мы не виделись около 5 лет, Аню прямо на выставке хэндмэйда, с которой тоже давно не виделись а раньше вместе учились в музыкалке. В общем сессия встреч.
Мой мальчик сдал ЗНО просто отлично. скоро результаты, но мы уже знаем что его суммарный бал будет около 750. Он у меня просто умничка. Это означает то, что наш долгожданный отдых становится все ближе и ближе. Через 30 дней в его объятиях в сторону заката, или рассвета. Это не важно. Главное что в ту сторону, где будем мы вместе, и никто нам не будет мешать.
У остальных напротив же все не так хорошо. Мира с Лаймом вечно ссорятся. Лайм провалил ЗНО и будет опять поступать не на престижный факультет.
В то же время за это время я увидела много старых знакомых. Сашу со старой школы, с корой мы не виделись около 5 лет, Аню прямо на выставке хэндмэйда, с которой тоже давно не виделись а раньше вместе учились в музыкалке. В общем сессия встреч.
воскресенье, 26 мая 2013
Per aspera ad astra.
Нужно написать как прошли эти выходные, ибо они были просто отличные.
Итак, пятница, 24 мая
Последний звонок в лицее. Заходя туда я чувствовала одновременно грусть и радость, так как я была частью этого апофеоза, а с другой стороны больше не являюсь ее. А так хотелось бы вернуться туда, где было на самом деле так тепло и уютно. Где так любили, холили и лелеяли. Где осталось море воспоминаний, теплых и дорогих. Но к сожалению время идет. Нет, время к сожалению мчится и так жестоко не хочет останавливаться на тех мгновениях, когда сердце само собственно замирает. Незадача получается: сердце не бьется, а время бежит и бежит.
Мой маленький мальчик выходил с белой ленточкой выпускника, даже не осознавая как многое он теряет и как "завтра" уже будет тяжело. На его лице еще нет этого страшного отпечатка начала пути, конец которого не виден и совсем не известен.
Многие были удивлены моим выбором. Кто-то даже пускал колкости. А я горда тем что я счастлива с самым милым человеком на этом белом свете.
После линейки мы пошли посидеть в маке а потом все поехали дружно к Артемию. У нас было пиво. У нас был сидр. У нас были сигареты и мы играли в покер. Всегда хотела научится играть в покер, потому, что видела в этой игре какую-то свою определенную романтику. И вот и научилась. И мне нравится, действительно нравится. Мы сидели, такие смешные люди с большим будущем и играли в покер. Символично что ли.
Суббота 25 мая
Начало дня не предвещало его хорошее окончание. Утром проспала пару, затем заснула и опоздала к репетитору. Сидела и все о чем мечтала - это что бы этот кошмар побыстрее закончился. После чего трагичным образом сел мой телефон, и значит я никак не могла связаться с моим мальчиком. Но к семи вечера буря утряслась и мы поехали в центр. Вчера ведь день Киева был. Ну и собственно с начало мы бродили по пейзажной аллее) Потом мы спустились на Андреевский спуск, откуда потопали на кладбище. Оттуда на Контрактовую площадь на концерт Би-2. Мы танцевали и целовались под музыку. И ничего не могло быть более романтичным.Я стояла в его курточке, такая маленькая в такой большой курточки. Я стояла и понимала, что я люблю моего маленького мальчика и так рада, что он у меня есть. И мне хотелось ему это сказать. Но чем больше я понимаю плачевность своего положения, тем больше мне страшно что я его потеряю. Дадададаад, боюсь его потерять. Очень боюсь его потерять.
Ну и в целом сегодня ничего интересного не происходило кроме встречи с Настей и Сашкой.
Итак, пятница, 24 мая
Последний звонок в лицее. Заходя туда я чувствовала одновременно грусть и радость, так как я была частью этого апофеоза, а с другой стороны больше не являюсь ее. А так хотелось бы вернуться туда, где было на самом деле так тепло и уютно. Где так любили, холили и лелеяли. Где осталось море воспоминаний, теплых и дорогих. Но к сожалению время идет. Нет, время к сожалению мчится и так жестоко не хочет останавливаться на тех мгновениях, когда сердце само собственно замирает. Незадача получается: сердце не бьется, а время бежит и бежит.
Мой маленький мальчик выходил с белой ленточкой выпускника, даже не осознавая как многое он теряет и как "завтра" уже будет тяжело. На его лице еще нет этого страшного отпечатка начала пути, конец которого не виден и совсем не известен.
Многие были удивлены моим выбором. Кто-то даже пускал колкости. А я горда тем что я счастлива с самым милым человеком на этом белом свете.
После линейки мы пошли посидеть в маке а потом все поехали дружно к Артемию. У нас было пиво. У нас был сидр. У нас были сигареты и мы играли в покер. Всегда хотела научится играть в покер, потому, что видела в этой игре какую-то свою определенную романтику. И вот и научилась. И мне нравится, действительно нравится. Мы сидели, такие смешные люди с большим будущем и играли в покер. Символично что ли.
Суббота 25 мая
Начало дня не предвещало его хорошее окончание. Утром проспала пару, затем заснула и опоздала к репетитору. Сидела и все о чем мечтала - это что бы этот кошмар побыстрее закончился. После чего трагичным образом сел мой телефон, и значит я никак не могла связаться с моим мальчиком. Но к семи вечера буря утряслась и мы поехали в центр. Вчера ведь день Киева был. Ну и собственно с начало мы бродили по пейзажной аллее) Потом мы спустились на Андреевский спуск, откуда потопали на кладбище. Оттуда на Контрактовую площадь на концерт Би-2. Мы танцевали и целовались под музыку. И ничего не могло быть более романтичным.Я стояла в его курточке, такая маленькая в такой большой курточки. Я стояла и понимала, что я люблю моего маленького мальчика и так рада, что он у меня есть. И мне хотелось ему это сказать. Но чем больше я понимаю плачевность своего положения, тем больше мне страшно что я его потеряю. Дадададаад, боюсь его потерять. Очень боюсь его потерять.
Ну и в целом сегодня ничего интересного не происходило кроме встречи с Настей и Сашкой.
четверг, 23 мая 2013
Per aspera ad astra.
Переломный момент в мой жизни. Очередной в этом году. Я начала принимать противозачаточные таблетки. Ощущений пока никаких (что собственно хорошо), они очень милые с виду и совсем никакие на вкус. Это означает то, что я со своим маленьким мальчиком на долго.
Следующей частью моего момента есть тот факт, что скоро сессия, от которой зависит переведут меня на второй курс или нет, что собственно тоже не может не огорчать. Сегодня первый раз была у репетитора. Эдакий дядюшка в возрасте, еврей и все-такое.
Мой мальчик наконец почти оклемался после ветрянки и мы вчера виделись.
А вообще, возвращаясь к некогда сказанной мною умной фразе - счастливые люди не пишут дневники. И да, на силу выдавливаю из себя слова, что бы хоть что-то осталось на будущее, какая-то память о тех (то бишь этих) временах. И как бы сейчас тяжело не было - сейчас я так счастлива как никогда раньше. Знаю, что говорила это и раньше. И знаю, что буду еще счастливее со временем. Но сейчас я на пике, потому, что рядом мой любимый, дорогой, родной и самый-самый лучший пуфыстик.
После сессии мы с ним едем в Крым на море (тьфу-тьфу, если родители отпустят, его родители) . Мне кажется там мы будем в раю. В раю, самом что не есть настоящем. Почти две недели только он и я. Только мы.
Подольчика исключают вроде как. У него сквозняки, что собственно совсем не весело. Но зато завтра в лицее последний звонок и мы на него все идем) .
Лайм работает в Вау Шопе, и кажется это для него единственный способ хоть как-то забить это время и не думать о Мире. 6 месяцев... Я умирала пока мой мальчик неделю болел, а тут 6 месяцев.
Следующей частью моего момента есть тот факт, что скоро сессия, от которой зависит переведут меня на второй курс или нет, что собственно тоже не может не огорчать. Сегодня первый раз была у репетитора. Эдакий дядюшка в возрасте, еврей и все-такое.
Мой мальчик наконец почти оклемался после ветрянки и мы вчера виделись.
А вообще, возвращаясь к некогда сказанной мною умной фразе - счастливые люди не пишут дневники. И да, на силу выдавливаю из себя слова, что бы хоть что-то осталось на будущее, какая-то память о тех (то бишь этих) временах. И как бы сейчас тяжело не было - сейчас я так счастлива как никогда раньше. Знаю, что говорила это и раньше. И знаю, что буду еще счастливее со временем. Но сейчас я на пике, потому, что рядом мой любимый, дорогой, родной и самый-самый лучший пуфыстик.
После сессии мы с ним едем в Крым на море (тьфу-тьфу, если родители отпустят, его родители) . Мне кажется там мы будем в раю. В раю, самом что не есть настоящем. Почти две недели только он и я. Только мы.
Подольчика исключают вроде как. У него сквозняки, что собственно совсем не весело. Но зато завтра в лицее последний звонок и мы на него все идем) .
Лайм работает в Вау Шопе, и кажется это для него единственный способ хоть как-то забить это время и не думать о Мире. 6 месяцев... Я умирала пока мой мальчик неделю болел, а тут 6 месяцев.
воскресенье, 19 мая 2013
Per aspera ad astra.
Моего маленького мальчика одолела Ветрянка. И хотя сейчас он идет на поправку, он все равно жутко раздраженный и злой, что мне совсем не по душе. Пропала его нежность за эту неделю, но я пытаюсь понять что во всем виновата болезнь. Один раз нагрубил - извинился. Вчера тоже нагрубил, но я просто не стала уже подымать шуму, потому, что боюсь с ним ссориться. Сегодня решила ему отомстить и сказала, что пошла с одногрупником на кладбище кранов, хотя на самом деле была с Настей. Ах пуфыстик, что ты делаешь со мной. Просто я хочу, что бы он меня ценил и понимал, что я могу в любой момент уйти. И в то же время я не хочу, что бы он знал о моих нежных чувствах. Все как всегда запутано.
Мира улетела вчера. Теперь ее не будет пол года, и я даже не знаю, что с ней делать, что делать с Лаймом. Он в жуткой панике и депрессии.
Мира улетела вчера. Теперь ее не будет пол года, и я даже не знаю, что с ней делать, что делать с Лаймом. Он в жуткой панике и депрессии.