Не пишу, тому, що банально не вистачаэ сил і не має бажання. Ця сесія дуже важка. Такої важкої ще не було. Вже 3 рази хотіли відрахувати. Так вже набридло. 3й курс, а нас досі намагаються виховувати чи знущаються. Не розумію просто.
Вчора вийшла з універу о 8 вечора з коханим. Він там розбирався з моїм йоб*тим на всю гоолову викладачем. І найгірше, що я розумію, що 4 курс(останній) буде таким самим. Ну семестр вірніше. Ще один семестр маразма і пиздеця. Перепрошую за мати, але сил вже немає.

З Богданом теж недавно сварились сильно. Дізналася що він мене обманював цілий рік. Ні, я знаю, що він мені не зраджував. Впевнена на 100%, але те що приховував від мене що з ним в одній науковій групі вчиться дівчина якій він подобається, погодьтесь, якось занадто дивно. Я пробачила. Ну звичайно, що я пробачила. Бо дуже сильно кохаю. І ще, тому що він чоловік. Справжній. І вчора з Маріком(той самий йоб*ий викладач) він це довів.

Тато поїхав в Італію, і чорт його знає коли повернеться. Може на Новий Рік, а може і ні. З мамою ми у сварці. І я вважаю, що це виключно її проблеми. Мені теж нелегко і я не можу бути нянькою 43х річній жінці.

@темы: Любовь, Семья, кпи

---

Сейчас мои дни все больше сводятся к самообучению. Целый день училась как сделать папин интернет-магазин на Joomla. Эта CMS мне очень понравилась. Просто, удобно и легко. Теперь нужно еще освоить WordPress. На самом деле к концу весны нужно столько всего освоить, чтоб меня взяли на нормальную работу.

Завтра приезжает сестра и завтра же и уезжает. С мужем. Почему я переживаю? Дурная моя черта быть во всем лучше кого бы то ни было. Я конечно совсем не переживаю за-то что мой Богдан будет как-то не так выглядить перед ее мужем, потому что я знаю, что он все равно лучше. А вот самой хочется тоже не спаскудить.
Да, вот такая я. Конкурирую с собственной сестрой.

@темы: Друзья, Любовь, Семья, работа

---

Давно я сдесь не писала, однако. Не знаю почему. Мне нет оправданий совершенно. Даже не знаю с чего начать. Наверное, как всегда последнее время, сухо и коротко, по порядку.

1. Сессия была успешно (относительно конечно) закрыта до Нового Года. Благодаря моему любиому.

Чтоб Марковский закрыл мне Комп.Моделирование, ему пришлось два руга по корпусу меня на руках носить. Бедный, несчастный нес до конца, почти на присяди, но донес. Наверное потому, что он у меня самый лучший на свете.

2. Новый Год. Не скажу что он прошел аж прямь так, чтоб охать и ахать, но в целом не плохо.

Праздновали с Сашей и Ильей. Мы покурили травы(я один раз, остальные больше). После первого "напаса" мне стало очень плохо. В моральном плане. Мне казалось, что я больше никогда не вернусь к нормальному состоянию, что это конец, и мол "как я дальше буду жить?". Никогда раньше такого не было. Даже мелькали мысли о самоубийстве. Я жутко испугалась. Потом слегка отпустило и началась стадия безумного возбуждения. Так что мы благополучно уеденились в другой комнате с моим дорогим и любимым. И, по праву сказать, это был лучший секс в моей жзни. Но после этого, я больше не курила и если честно не хочу. Напугал меня тот бэд трип, так что потом я только наблюдала за обкуренным лицами моих "коллег". После чего мы повторили наше эротическое путешествие и лягли спать. Утром разъехались подомам. С Богданом мы еще у меня смотрели фильм. Так и провели НГ.

3. Долгожданные каникулы начались с того, что уехали мои родители во Львов и мы с Богданом были одни почти 7 дней. +\-.

Было очень классно если честно. До одного момента. А т.е. до 9 числа. Да, в наш праздник, 22 месяца, у меня начался рецедив цистита. Мне стало адки больно. Ничего с собой не могла поделать. В этот момент Богдан гулял с собакой а я дома была одна. Я плакала и билась в истерике, пока меня не осенила "гениальная" мысль. Я пошла в аптеку втихаря от него и купила пазмалгон. Выпила 3 таблетки. Боль прошла. Потом мы пошли пройтись и прямо пере домом мне захотелось в туалет. Спазмалгон расслабил все мои мышцы и я обоссалась (как бы не было стыдно это писать) прямл перед собственным парадным. Богдан завел меня домой. Я помылась и постиралась. Долго плакала конечно. Но так и не сказала ему в чем причина. А сказала только на след.день. Он конечно был зол, что я ему не сказала, но заставил меня позвонить врачу. После чего купил мне лекарства, которые сказал врач и мне стало легче. Через день я поехала сдавать анализы и на узи. Самое интересное, что ни анализы ни узи никакого воспаления не показали. Камни у меня уменьшились.

4. Поездка во Львов.

В конце-концов и мы поехали во Львов на три дня. Это было просто потрясающе.
Мы приехали в 4 утра, так что до 6 утра (т.е. пока начнут ходить маршрутки) нам пришлось бродить по ночному, спящему Львову. Приехали короче такие к бабушке с дедушкой и лягли дрыхнуть как сурки. В тот день мы побывали на ратуше, где я упала на леснице собственно (ну я же лох по жизни), встретили моих одноклассников (эээ, да, мир тесен), и в доме ленегд познакомились с довольно мило парочкой, которая предложила нам с ними провести остаток вечера. Мы так и сделали, пошли к "тете Розе" (это ресторан, где "таки можно договориться", т.е. еврейский ресторан где можно торговаться), а потом провели их к вокзалу и договорились что в Киеве встретимся обязательно (а они-то тоже на Позняках живут. О, да, мир ооочень тесен).
В следующие дни мы посетили "Театр Пива" где было реально офигенно. Там был живой оркестр, который играл разные прикольные песни. Побывали в "Три метлы" - ресторан по Гарри Поттеру. Моим детям там обязательно понравится. А еще в "Львовских пляцках", где самый вкусный по истине штрудель. Купили мне "патриотиечскую" обложку на паспорт . И в общем просрали все деньги, но нам было очень классно.

5. День Св. Валентина.

Мы планировали пригласить ту парочку со Львова, но они нас отморозили. В итоге мы сами пошли в Боулинг. Где я постоянно только и делала что попадала в лузу Так жутко никто наверное не играл Богдан подарил мне самые милые на свете сережечки) К зеленому кулончику, который он тоже мне подарил год назад. Они правда самые милые на свете. А я ему портсигар и самодельную мии-книжечку со 100 причина моей любви. Я очень долго на дней пыхтела и делала со всей любовью. Потом мы пошли бродить по центру. И не нашли где сесть. Поехали назад на Позняки и сели в самой дешевой кафешке короче. Сидели там и ржали. А потом зашли в магазин игрушек и думали о том, что бы мы покупали нашим детям. Я пришла домой расстроенная. Нет, не потому, что день плохо провели, а потому что провели его слишком хорошо, на самом деле. Я думала о том, что до него никто и никогда не делал для меня такого праздника. Никогда стольким не жертвовал. Меня никогда никто так сильно не любил. И что он у меня самый лучший. И что я так боюсь его потерять. Очень сильно боюсь. И очень сильно его люблю.

@темы: Любовь, Семья, кпи, КПИ, марковский, отдых, подарки, знакомства, наркотики, НГ, сессия

---

О боже. Я не писала два месяца, а казалось, что вроде бы, недели может 2-3.

Даже не знаю, с чего начать. Наверное опять получится коротко и сухо, потому, что я на самом деле разучилась писать так, как писала раньше. Связано ли это с тем, что я взрослею, или с тем, что времени или сил нету. Не згаю, но факт остается фактом.

Собственно начну с конйа и вернусь к началу.
Мне исполнилось 20 лет(не хилая дата все-такие). Даже не верится. Я начала писать на дайри.ру, когда мне кажется исполнилось 15. А тут уже опа-на - 20 лет, 3 курс и все дела. Подарили мне собственно электронную книгу, деньги, и мой Маська подарил мне серебрянный браслет. Он очень красивый и нежный такой. Все это время мы время от времени ссоримся, но уже далеко не так как раньше. Я тсраюсь не истерить без повода и сохранять спокойствиее. А главное говорить ему все, что меня беспокоит. Мы ходим в кино, на выставки разные время от времени. Так и проводим время. На улице кстати снег идет. Впервые на мое д.р. выпал снег. Приятно, на самом деле.

Перед этим мои родители ездили на свадьбку к сестре. И я если честно слегка ей завидую. Нет, не на то, что замуж вышла и не на то, что свадьба была очень классная(я, лично, такую не хочу). А на то, что мы столько денег на нашу свадтбу положить не сможем. А за такие деньги можно было бы такую классную забабахать. Ну суть не в этом. Пока мои родители были на свадьбе, я пригласила Катю на одну ночь и на другую Богдана. Время провели классно.
Мира уехала не задолго до этих событий, так и не попрощашись со мной. Она полностью зациклена на своей депрессии и в принципе за весь ее приезд мы практически не виделись. Так как это все меня жутко обидело, то наши отношения, по моей инициативе, стали довольно холодные. Вот такие вот собственно и дела.
ах, да, скоро сессия...

@темы: Друзья, Любовь, Семья, кпи, Набор мыслей

---

Я даже не знаю - как все сейчас. Давненько не писала... Да кого я обманываю, собственно, не писала потому что было жутко лень. Лень, такая штука по своей сути, что избавиться от нее достаточно сложно.
В общем-то лень меня наверное приведет к тому, что на стипендии я не останусь. А может не жеалние на ней оставаться. Или не желание учить то, что сейчас у меня... В целом не важно. Не хочу иметь ничего общего в будущем с архитектурой компьютеров. Хочу заниматься интерфейсом, или веб-дизайном. Но совсем не тем, чем я занимаюсь сейчас.
Ну, в общем, я думаю, с КПИ все ясно.

Что касается перемен в моей жизни. У меня теперь живут целых два кота. Крис с котенок Элвис. Малой классный, но Криса мучает. А Крис сейчас болеет. Железка(или как она называется? Оо), которая после перелома держит его лапку начала вызывать у него отторжение и судя по всему нужно делать операцию. Хотя мы и прокололи его (что обошлось мне совсем не дешево), это судя по всему ничего не дало.

А со здоровьем у нас у всех начались какие-то проблемы, в целом. Во мне сидит инфекция, которая вызвала у меня эрозию шэйки матки, и прочие проблемы по-женски. Всю недели сдаю анализы узнать что же это такое. Самое ужасно, что вероятнее всего, эта болячка есть и моего любимого. Он тоже переживает, но не показывает, все поддерживает меня.
Ну а наши с ним отношения развиваются так как должно, наверное, быть. Он любит меня. Иногда даже слишком сильно, больше чем я того заслуживаю. У меня чатсо бывают срывы, депрессивное довольно состояние, я устраиваю ему истерики. А он меня терпит. А самое ужасное - он меня понимает.
Без него я такая беспомощная, одинокая, никому не нужная... и абсолютно маленькая. Впрочему с ним я тоже маленькая ^^

@темы: Любовь, Семья, кпи, Набор мыслей

---

Никогда не думала, что стану свидетелем 2 революций за свои короткие 19 лет... И дело даже не в количестве, а в обьеме крови, которая пролилась за столь короткий период. Количество погибших героев на Майдане Независимости около сотни. А раненых перевалило за полтысячи.
Университеты работают в особом режиме. А вернее часть из них просто закрыта, остальные же проводят лишь консультации.
В период с 18 февраля и до 20 февраля (17.00) Киевский метрополитен не работал. Сей колапс застал меня и моего героя на м.Святошина. Так что добираться нам пришлось 2,5 часа(маршруткой, трамваем, городской электричкой, маршруткой). Если учитывать что в нормальной ситуации это заняло бы у нас всего 33 минуты на метро.

Я в этот день была в КПИ, и Богдан меня забирал. Ему позвонила мама и сообщила о том, что началась война. Почему мы поехали за билетами? Не знаю. В тот день все было грустно. И я, глупая, закатила истерику, что все это происходит. Что мы не можем нормально отдохнуть и тому подобное. Мы пошли домой к нему. Там ситуация тоже не веселая. Мама на нервах, потому что папа его на майдане. Да и вообще все так грустно. Папа его отвез нас под мой дом вскоре и мы попрощались.
Ночью шел бой. Беркут, снайперы и даже Альфа (по слухам) целились в голову и сердце. Горел дом Профсоюза, и езе некоторые здания. Страшно все это было. Богдан пришел ко мне вечером и мы смотрели фильм.
Еще одна ночь, которая была не мение страшной с еще большим количеством убитых и раненых. Утро после тяжелой ночи было в панике. Яндекс пробки выдал ложную информации о том, что заблокированы мосты, что посеяло страх среди Киевлян, которым нужно на тот или иной берег. А нас не выпускают из домой. И я опять закатила истерику Богдану, почему он не может ко мне прийти. Нет, не потому, что я такая вредина. А мне просто он нужен и все тут. Он просто мне нужен. Сегодня. Сейчас...
Завтра еще один тяжелый день.

@темы: Любовь, Семья, кпи, евромайдан

---

Начались праздники. Начну наверное по порядку.
1. Heloween
Это был лучший Хэллоуин в моей жихни. Нам было так весело. Я разукрасила Богдана как Ворона, мы взяли Диванчика и пошли в паб.
Мы были самой красивой и такой счастливой парой там. Самой активной, за что выиграли коктейли, водку и шоколадки. Самой молодой и энергичной. Казалось тогда, что мир вокруг нас крутится. Нет, правда. Мы тогда были таким большим, веселым центром вселенной. Домой мы вернулись поздно, на эмоциях и с яркими воспоминаниями.

2. День Рождения Тарковского
На следующий день нас ждал еще один праздник. Я спекла печеньки и мы пошли. Богдан так же был приглашен. Что я могу сказать? Мы пили... О, нет. мы нажрались как свиньи и с трудом заползли домой к 3 часам ночи. Но мы расслабились. Дома меня ждал папа. Кажется я совсем совесть потеряла.

3. День Рождения дяди
Я заболела, но на день рождения моего второго отца я прийти должна была. Там я тоже нажралась, но к сожалению еды. Еды было так много, что идти домой было сложно. Кроме того, приехали бабушка с тетей, чему я была очень рада, но это означало, что у меня нет времени на отдых, так как следующий пир у меня дома.

4. День Рожение папы
Вчера мы праздновали папин День Рождения. Стол я начала накрывать еще с ночи. Целый день больной пришлось готовить. Но за-то стол накрыла я отличный. Тетя подарила мне 50 евро, кторые я решила потратить на съем квартиры для нас с Богданом на свой день рождения.

5. 8 месяцев
Жду Богдана, скоро должен прийти. Сделала ему подарок в виде фенечки с тем символом, о котором он мечтал. И даже коробочку сделала сама. в общем я старалась.
Теперь у меня до 24 ноября отдых.

@темы: Друзья, Любовь, Семья, праздники

---

Вчера был такой день, каких уже давно не было... Нет, у меня все дни с ним лучшие, но иногда так не хватает времени, что бы просто насладиться друг-другом.
У него была только одна пара, у меня была только 4-я, на которую я просто не пошла. Он приехал ко мне вполовину одиннадцатого. Ах как же это было хорошо. Просто часами любить друг-друга, а потом приготовить завтрак, состоящий из омлета, бутербродов и чая. Принять вместе душ. Потом опять любить друг-друга. После чего так сладко просто заснуть... Когда с ним засыпаешь, никакие кошмары не снятся, только такие милые сны. Спать и обнимать его на таком маленьком, старом диванчике. Слышать его пульс. А потом проснуться и снова любить, любить, любить.
Иногда я конечно жалуюсь на него. Без причины абсолютно и ругаю себя за это. Потому, что он на самом деле самый-самый у меня. Я не встречала таких людей как он. На самом деле таких искренних, добрых, настоящих любимых и родных. И сейчас даже стыдно подумать о том, что когда-то я хотела с ним расстаться, а сейчас хочу провести с ним всю свою жизнь.
И как мне страшно представить, что я могу его когда-нибудь потерять. Если мы пройдем сквозь время, мне бы хотелось умереть первой, и ждать его там, на небесах. Так он дорог для меня. С ним я становлюсь лучше, он вдохновляет меня, делает меня самой счастливой на этом свете. Он для меня все.
Мне нравится с ним познавать все новое, запрещенное. Мне нравится с ним дурачиться. Мне нравится целовать его в макушку.

А теперь про рутину... Время идет, а я все никак не могу начать делать что-то существенное. Вечно мн все впадло. Плюс мне сегодня к стоматологу... Ненавижу стоматологов, врачей и все что сними связано. Иногда мне кажется, что врачи созданы для того, что бы просто находить болезни и портить нам жизнь, ну и конечно же тратить наши деньги, которые к сожалению на дереве не растут.

Тема денег тоже - та еще тема. Их нет и точка. Родители конечно искренне верят, что все еще наладится, но я если честно нет. По крайней мере в нашей стране.

В субботу идем баловаться наркотиками. Да так, чуть-чуть травку покурить, чтоб расслабиться. Мы не делали этого уже так дооолго. Ну не мы, я по крайней мере. Почти год назад, на своем дне рождении. Но тогда это было чтоб обо всем забыть, а сейчас чтоб больше увидеть.

А в целом да, жизнь идет своим чередом и на самом деле все именно так как должно быть.

@темы: Друзья, Любовь, Семья, здоровье, деньги, кпи, Личные высказывания

---

Вот только сейчас поняла, что я совсем перестала писать. А ведь столько событий на самом деле было.
Во-первых я так и не сдала физику и в связи с.болезней мне дали отсрочку до 20 августа.
Во-вторых я успела побывать на 2 концертах и одной выставке.
первым таким концертом 7 июня - был концерт в честь дня рождения Ринго Стара (битлз), где играли мои братья. И по правде они были лучшими. Мы были с моим маленьким мальчиком. Хотя габаритами сравнительно с братьями он не казался таким маленьким, скорее огромным.
Вторым был опять концерт в Барвах, где выступал мой бывший одноклассник. выступил он ужасно, но мы не зря пошли. В туалете в Барвах мы с моим мальчиком охладили наш пыл. Так страссно, под адреналином.
Выставка Да Винчи в нск Олимпийском, на которую опять же повел меня мой Мальчик была ну просто потрясающая. ооооочннь и ооооочннь понравилось.
Между этим была ночевка у Лайма. Мы много пили и конечно не могли не осквернить детскую комнату сестры нашими обнаженными телами.
И ночевка у Насти. Только девочки. мы пили. Мы очеееееень много пили. я б сказала мы перегнули палку.
Но самое главное событие - это конечно поездка в понедельник)

@темы: Друзья, Любовь, Семья, Лицей, концерты, Культура, кпи

---

He didn't call and I'm so angry of that. Parents came and this is awful. I'm ill and this is much more worse. This life is sucks.

@темы: Любовь, Семья, Набор мыслей

---

Тату1

Глава 1.
Утро

Ну что ж сегодня был весьма продуктивный день, не смотря на то, что в кпи на парах я сегодня не была.
Для начало я пыталась решить проблему с тем, что банкомат съел мою карточку,на которой тветственно лежали деньги на тату. На что менеджер мне сказал ехать к черту на кулички и востанавливать карточку. Мне ничего не оставалось делать, кроме как одолжить деньги у миры и стаса на тату.
С Мирой мы поехали к мастеру.

Глава 2.
Тату
Ну, собственно эмоции меня накртывают до сих пор. Диме оказалось 34 года и он неимоверно сексуальный мужчина. Приготовления длились дольше всего и это томительное ожидание меня совсем заставляло нервничать. Но на самом деле все приготовления быстро закончились и мне было предложено лечь на кровать и расслабится.
Руки у него золотые. То удовольствие которое я получала каждый раз, когда он прикасался к моей груди словами просто не описать. Было ли мне больно? Ну как сказать. Машинка жужжала, и чем дольше она жужжала, тем больше конечно не приятных ощущений я получала. Но сказать, что боль адская, то нет.
Ласточка превзошла сама себя. Она оказалась в 100 раз лучше эскиза и я была безумно довольна.
На последок Дима аккуратно намазал меня кремом и заклеил свежую рано. И о, это было самое приятное чувство... Хотя на самом деле приятней был тот момент, когда мои глаза совсем невольно опустились ниже его пояса, и я поняла, что это не только я так возбуждена от всего этого.
Тот факт, что я, 18-ти летняя козявка возбудила 34-летнего тату-мастера с 15-ти летнем стажем(который на своем веку не мало кого видил) мне очень польстил. На самом деле. Он очень привлекательнвй мужчина. Ооооочень. И в восторге от него была не только я но и Мира.
А вот союственно его шедевр на моем полотне мне.

Я поняла,, что на одной я не остановлюсь.

Глава 3
Кино и "послевкусие"
Далее пошла скучная часть смотрения кино у стаса дома. Сидя у него на коленях мне вдруг на секунлчку показалось, что я сижу на коленях у Ярика. Но я открыла глаза и поняла что это совсем не так. Скучный фильм, скучный вечер. И все это в целом было очень и очень скучно.
Но прийдя домой, я опять поссорилась с папой. Опять. Он вчера прехал. Я совсем не нахожу с ним общий язык. раньше я думала, что он единственны человек, которому я могу доверять. А сейчас мне кажется, что мы говорим на разных языках. Из-за этого мне кажется, что я осталась одна. Вэтом большом и грустном мире я осталась одна. Да при чем тут друзья, когда ты не можешь найти общий язык с самым близким на свете тебе человеком. Это уже страшно. Я просто не хочу что бы так все дальше и продолжалось.

@темы: Друзья, Любовь, Семья, тату, кпи

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И не слова не сказала. Даже не знаю хорошо это или плохо. Странно как-то думать о том, что они считают, что это мое дело, моя жизнь и мне решать. Раньше конечно было иначе. Да, быстро время летит. Время летит слишком быстро и от этого мне становится страшно.
Помню, как я боялась вступительных экзаменов в лицей. Прям тряслась, думала, что это серьезные испытания для меня. А потом так же думала про первые зачеты. Трусилась перед экзаменами в 9 классе. А вот сейчас поступаю и так же страшно и думаю о том, что все что было раньше были просто мелочи.
Вся жизнь как-то в страхе и волнениях проходит. Паришься паришься паришься а потом хопа, и нету человека. И спрашивается: а зачем парился -то? С начало за себя, потом за близких а в конце наверное за всех. И так вся жизнь. А хотелось бы, ведь правда, хотелось бы безмятежного существование. Хотя наверное такое существование (а именно существование) очень быстро бы надоело.

@темы: Семья, Набор мыслей

---

Пока я пошла мыться, мама встала и зашла в мою комнату. Открыла сумочку и достала мои сигареты. Взяла 4 штуки и пошла их курить. Я конечно девочка не маленькая уже. Но чувствую себя просто ужасно. И когда уже я буду одна жить?!

@темы: Семья

---

Я знаю, то что я сейчас буду писать - шокирует. Но мне кажется... Или нет, не кажется. Наверное это так. Я выросла и начала находить общий язык... ДА! С моей мамой. Кажется я даже готова простить все что было. То, что было - то прошло. Жизнь ведь продолжается. Пока что я не готова ей доверять - скажем так. Но говорить с ней, ходить по магазинам мне впервые доставило удовольствие. Что это? Неужели я вырастаю и начинаю походить на пафосную суку? Может быть.
Мой мама прожила (да и живет, тьфк-тьфу) очень даже не плохую жизнь. Сказать что она сильно пахала? Неет. Она выбрала профессию в которой можно трепать нервы другим и при этом уходить на работу в 11 и приходить в 16.00(мама преподаватель английского в универе). Взятки она имеет, уважение имеет, еще и студенты за ней ухлестывают. папа устроил ей сказочную жизнь. И да, сейчас проблемы, он скатился. Но ведь у всех бывают и взлеты и падения? А ведь раньше... Шубы, золото, дорогие курорты, одежда из дорогих бутиков, машины, икра килограммами. Все, что душа пожелает - пожалуйста. Да, сейчас проблемы и приходится выживать. Но в принципе, жизнь была сказкой. Может это не так уж и плохо быть на нее похожей?
Мама - ребенок. Наверное только сейчас я это поняла. И все наши проблемы с ней исключительно из-за того, что мы - одногодки (нет, ей конечно 40, а мне 16... но мозги...). А я с детства плохо находила общий язык со своим полом, и хорошо с противоположным. Но с подругами, как с мамой не покатит. их можно послать нахуй и не брать трубку. А у мамы есть власть - она ведь мама. Плюс у нас разный уровень интеллекта. И да, я так же как и она люблю себя. да, я себя люблю. И я считаю всех остальных говном. И также как и она, я заслуживаю лучшего, чему меня есть. И я тоже люблю поболтать о всякой херне, посплетничать, потрындеть. Но иногда мне интересно и поговорить о чем-то вечном, существенном, то что действительно имеет значение. Это то, что меня от нее отличает. И я хочу, что бы эта грань всегда оставалась.
Я знаю, что цинично, пафосно и лицемерно. И я делаю это только потому, что мне это действительно нравится, а не так как она, потому, что по-другому не знаю. Но я знаю и другую сторону медали. Где видишь, какие люди лживые. И тебя от них тошнит. Тошнит от самой себя за некоторые твои поступки. за -то, что ты такая эгоистка и тварь.
И вот он - переходной возраст. Вот они - мои золотые 16, которые потом я буду вспоминать, как чудесное время в моей жизни. А сейчас я чувствую всеми фибрами своей души, как я разделяюсь на две половины. И нет - это не раздвоение личности. Это действительно переходной возраст. Где пафосный циник и эгоист борется с добродетельным интеллектуалом. Кто в этой борьбе победит - я не знаю. Но отлично понимаю, что для меня лучшим вариантом было бы если бы эти две личности просто слились воедино. А пока я просто живу и борюсь за то, что хочу иметь. И я буду это иметь.

@темы: Семья

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Надежда

С каждым днем шансы, что я когда нибудь его увижу уменьшаются. Уже прошла неделя. Мне кажется, что я пролила слез за эти дни больше, чем за всю жизнь. Каждый деньжелезно по два раза. Вот и сейчас в слезах пишу. Он дорог мне. Самый дорогой на свете человек мне-это мой папа. Потом бабушки и дедушки, потом дядя, братья. Потом Лера, Саша и Он. Потом уже все остальные. Он не игрушка для меня. Он часть меня. Часть, ради которой я готова пожертвовать очень многим. Я нашла его. Я вырастила его, выкормила, поставила на лапы. Я не спала ночами, когда у него были с лапкой проблемы. Когда я его ночью принесла, то в первую ночь он маленьким котенком упал в унитаз. Я взяла его, вытерла полотенцем и положила к себе на кровать, что бы ему не холодно было. Я плакала кровяными слезами, когда мне сказали, что он может умереть. Я терпела побои от мамаши, лишь бы она его не трогала. А теперь он исчез. Просто исчез. Мне бы хотя бы знать, что он жив и здоров. Больше ничего не надо.

@настроение: плачу

@темы: Семья

---

начало кошмара

Вот он первый день. Для начало нужно сказать, что ночь я не спала. Мне было страшно. Мне постоянно казалось, что он шкребется в дверь, что вот-вот он запрыгнет на кровать и замурчит у меня в ногах. А когда я встала, по привычке хотела налить ему воды. Невыносимо просто.
В общем в лицей я пришла не какая. На мое удивление в семестре по физике у меня 8. Не зря старалась значит:-)
ОКГ она мне карандашем поставила. А вот экономика с алгеброй завал. А все остальное вроде бы не плохо.
Но день был тяжелый. Как всегда-понедельник.
После пар пошли прогуляться. Хорошо иметь друзей, которые просто поднимают тебе настроение. Они ничего не спрашивают, они просто не дают себе возможности грустить. Только после этого все равно наступает пустота.
Подарила подарки, всех увидела. Ничего не поменялось наверное. Все как то очень серо. Или мне это кажется? Не знаю... Жизнь вообще так посерела. Когда была в селе, наблюдала за папиными друзьями детства. Не знаю почему, но мне стало их жалко. Вот они были маленькие. Играли в футбол и не задумывались о том, что будет дальше. А сейчас они стали толстыми и грустными. Они с горечью вспоминают молодость и запиваят самогонкой. Не живут, а выживают,в все потому, что им просто не повезло...

@настроение: никакое

@темы: Семья, мысли, Лицей

---

Отчет

Слез больше нет, скоро вместо них пойдет кровь. Меня лешили самого дорогого, что у меня было-моего кота. Он сбежал. Нет... Читаете с ухмылкой? Зря... Я люблю его больше чем бы думаете. Он мне как ребенок. Я нашла его, выходила, выкормила, сутками не спала. А теперь? Мне страшно спать без него. Мне страшно думать, что если он не найдется, то я даже не смогу его похоронить. Не могу я так. Все из-за нее. Она опять закатила скандал. В селе. сука! Начала оскорблять папину сестру, потом папу. Закатила истерику и уехала. Конечно моя марихка напугалась. Не знаю что делать. Он там, один, в холоде, голодный. А я здесь. Может мне нужно было остаться и искать его? Я бы осталась ради него. Но нет, папа заставил ехать. Все так ужасно.

@настроение: ужасное

@темы: Семья

---

Потрясающий НГ

Наверное я правда уже схожу с ума, потому, что мне смешно... Мне просто смешно...
Мне так надоело, что это уже смешно...
Так надоело...
Очередной скандал...
Потому что блин ей своих денег жалко... Ну как так можно. Она наговорила по телефон на 1000грн, она живет со мной и папой в одной квартире, и питается с одной тарелки, и я как бы щитаюсь общий ребенок.
Только почему-то папа должен платить за квартплату, за телефон, за интернет, электричество, за лицей, за билеты... за все должен платить папа, потому, что она всю свою зарплату потратила на шмотки. Ей плевать, что у нас дома в холодильнике пусто. она же пошла в кафе да нажралась.
А я блядь целый день голодная сижу, т.к. папа на роботе, а у меня нет денег что бы пойти в магазин.
Хочу, что бы в 2010 году ее не было!

@темы: Семья