Даже не знаю с чего начать. Давно я уже не писала. Верно начать наверное с того, что я уже болею как две недели и никак не могу выздороветь. Просто уже даже раздражает.
Но есть и плюсы в этом. Один из них это то, что я пропустила зачет по географии, который все равно не сдала бы.
Но это в принципе не столь важно. Знаю, что во время моей болезни меня не забывали такие Люди (да-да, именно с большой буквы) как Ярик(как не странно), Оля, Вадим) Это на самом деле очень приятно. Потому, как когда ты заболеваешь тыс становишься никому не нужной. Все забывают о тебе, ведь что ты можешь сделать лежа с температурой на кровати? Хотя находились и такие личности, которые вероятно даже и не замечали моего отсутствия, но наглость имели что бы, не узнавая как я себя чувствую, просить о помощи.
Таким образом, во-время своей болезни я делала работу в паскале другим, отсылала образцы МАНа и т.д.
Зачем? Это такой глупый вопрос. Ответ очень прост: мир лживый и циничный, и если не быть таким вряд ли ты сможешь выжить в нем. Я не надеюсь на отдачу. Не в коем случае. Просто не хочу что бы про меня в классе говорили "Она нас послала". У меня итак достаточно проблем, лишние мне не нужны.
Хотя впрочем так задолбала эта добродетельность. Хочется всем сказать "да отвалите от меня, а?". НУ не всем. Я очень рада, что в моей жизни все же есть люди, которым от меня ничего не нужно. Жаль, что их так мало. Наверное единицы.
Сейчас вспоминаю свое ДР. На нем было 10 человек. Людей, которых я в принципе называю самыми близкими. Это так печально, что только 2 из них можно выделить и снять шляпу перед ними.
Да... Жизнь вообще печальная штука. И чем больше я живу на этом свете, тем больше я это понимаю. Мое глупое тупое окружение. Моя тупая маска. И как же хочется ее снять. Но ты понимаешь, что ты такой же гнилой внутри как и все остальные.
Кажется этот мир был создан что бы быть разрушенным. Поглощенным своей собственной злостью и желчью.
Люди, неужели вы не видите, что мы тонем в собственном лицемерие?
А какое оправдание своему лицемерию находите вы? Я заметила, что люди делятся на тех, у кого есть силы признать это и те у кого их нет.
Может я себя обманываю, но я не отношусь ко второму числу.
А мое оправдание? "Так сложились обстоятельства". Постоянно себя в этом убеждаю. Так получилось, так сложились обстоятельства. Это не я. Это просто обстоятельства, независящие от меня.
Хотя на самом деле я ведь знаю, что это все я. Я. И только я. Это у меня не хватает сил и смелости признаться людям которых я обманываю. Это у меня не хватает силы порвать полезные, но невыносимые связи. Это я не могу признать, что могу обходится без остальных.
И я права. Я абсолютно права. Потому, что человек существо, поглощающее все на своем пути. И ему всегда мало. И я никогда не буду довольна своей жизнью по своей собственной сущности. Мне всегда будет мало и я всегда буду стремиться к большему. Это естественно и не опровержимо. И для достижения этого "большего" мне нужны люди, ресурсы, связи. Но не может это все нравится человеку! Просто не может! Но мы вынуждены это терпеть ради своего собственного будущего.
Вот так и получается, что я вас ненавижу, люди. Да. Ненавижу. Почти (все же есть пара дорогих людей!) всех. Но я никогда вам этого не скажу, только потому, что мне это может навредить.
Недавно "одна из" мне заявила, что я считаю всех людей примитивными, кроме себя. Так вот это не так. На самом деле очень много людей, которых я считаю умными и образованными, и глубокими. Но к моему великому сожалению большинство моего окружение таким не является. Может поэтому я с ними и общаюсь? Наверное так легче.
Ах да, ну конечно, я же не имею права судить. Но позвольте, когда твоя подруга 24 часа в сутки на протяжение 3 месяцев говорит как она влюблена. И вот ты ей помогаешь добиться "его". А на следующий день ты слышишь от нее "Вот я сидела с ним и думала: "вот я его добилась. А что дальше?".
Так как таких людей можно считать глубокими? Может это я такая примитивная и не понимаю.
Или как можно считать людей глубокими, которые не умеют смеяться над умными шутками, но лопают со смеху когда им пальчик показываешь. Так где здесь глубина?
Ладно. Это не мое дело. Мне просто нужно было выплеснуть эту всю желчь.
следующим событием было то, что несколько дней назад мне позвонила моя бывшая одноклассница Саша. И сказала, что я ей приснилась мертвой. А знаете что это означает? Что я буду долго жить) Не знаю хорошо это или нет. В любом случае я это оценила и мне это понравилось. Учитывая, что с Сашей мы общаемся раз в пол года, когда она мне звонит. То... Это достойно уважения. Саша как раз таки из тех людей, кого я считаю глубокими. Почему я не поддерживаю с ней отношения? Мне безумно интересно с ней общаться, и вообще она одна из не многих кто добивается всего сама, идет на пролом и сметает все преграды перед собой. Но что дальше? Наше общение ограничивается лишь "философией"(в нашем детском понимании этого смысла). Этого наверное мало. Она ничем не может мне помочь, кроме как словом. Впрочем как и я ей. А слов очень мало. Этого слишком мало.
Опять отхожу от темы. В общем сам факт того, что сон мне ее понравился.
И наконец следующим событием было то, что на Олено ДР я не должна была попасть. Но в общем таки попала) Хотя кажется неважно себя чувствую. Оля, надеюсь подарок тебе понравился? Подарком была литровая бутылка Бехеровки. И не было все так печально, как думалось)
Но есть еще кое что что меня волнует и просто не дает дышать. Как всегда Вадим. Я погорячилась. Не знаю. Может быть это из-за того, что он вчера, разговаривая со своей любимейшей Богданой, рявкнул на меня как на волка когда я ему паралельно звонила. Либо это какая-то часть месть или ревность. Не знаю. Может действие алкоголя. Но мне так хотелось сделать ему больно. Хорошо, что я выбрала самое менее болючее место. Да на самом деле я считаю его сильным и ловким. Просто мне хотелось сделать больно. Просто так хотелось. И все бы ничего если бы он не сказал мне потом "ты правда так считаешь? Я 7 лет этим занимаюсь и ты действительно так думаешь?". Конечно я сказала ему что не думаю так. Но меня коробит чувство вины. И из-за этого чертового чувства вины мне прийдется завтра встать в половину 8 и ехать с ним в ахмадед. Он тот, кому нужно говорить правду. Или хотя бы частичную. Тот, кого нужно беречь как зеницу ока. Тот кому можно доверять. И зачем я так поступаю? Может потому, что он так часто делает больно мне. Но что я могу поделать? Ничего. Мне приходится терпеть. Хотя очень больно. Нет, дело не в каких-то там любовных чувствах. Это давно в прошлом. Забыто. Хотя время от времени и оживает. Но нет. Хотя частично и в них.
Но так же и в моем чувстве собственности. Да. Я собственница. И мне так сложно принять то, что он променял меня на человека, которого никогда не будет рядом, когда ему будет плохо. "Сколько бы девушек у меня не было, ты всегда для меня останешься самым близким и лучшим другом". Он сказал это где-то год назад. Но так и не исполнил. Мне больно слышать его раздражительный голос, когда я его отвлекаю от разговоров с ней. Больно слышать его заботливый голос, когда он говорит о ней. Больно видеть его с ней. Все это больно. Но не так больно, когда он начинает говорить о наших отношениях. Это на много больнее. Зачем поднимать эти темы специально? Зачем? Никогда у нас ничего не будет. Никогда. Я этого не позволю. И хочу закрыть эту тему. Просто не хочу что бы он что-то подозревал. Я не влюблена в него. Он просто очень дорог мне. Больше чем это кажется на первый взгляд.
Вот так вот все в целом.