Знаю я, что нельзя любить людей. Что есть у тебя собака или кот, или еще что нибудь - вот и люби... Но не получается у меня любить только моего кота..
Люблю тех, кого любить нельзя. Категорически запрещено.
Лера-Лера...
Прошлой зимой я столько слез пролила из-за собственных ошибок. Я помню, что я с нетерпением ждала ночи, включала трактор боулинг - не сестра и плакала. Плакала, потому, что потеряла ее. Я привыкла, что я ударю кулаком по столу, и все будет по-моему. Чувство собственности просто убивало. И тогда мне хотелось стукнуть кулаком по столу, но от это ничего не давало, лишь на пару секунд моральная боль превращалась в физическую.
Вот и сейчас. Много в моей жизни таких людей, которые мне причинили ровно столько боли, сколько счастья? Нет... Всего один единственный.
И все эти симпатии, влюбленности ни что по-сравнению с тем,что я когда-то нашла часть своей души, а потом сама же ее погубила.
В прошлой жизни мы были одним целым, а я отреклась от своего целого. А когда начала сопротивляться, безрезультатно барахтаться - было уже поздно.
Поздно.
Я хотела держать птичку в клетке. Я просто не понимала,что нельзя так с людьми. Но это не полностью моя вина. Это она меня приучила, что она всегда рядом, что она только со мной и больше не с кем.
Когда это все исчезло, вдруг стало так пусто. и вроде так много людей вокруг тебя и вроде всех называешь друзьями. А ты все равно одинок. Нет никого рядом, потому, что нет ее.
Мне казалось, что в наших жилах течет одна кровь. В груди бьется одно сердце, и что оно всегда будет биться в унисон.
Но я как всегда ошиблась.
У нее своя жизнь. И наверное ей лучше без меня. зачем ей психопатка, ревнивая дура, которая вечно трепала ей по поводу и без повода нервы?
Да, так наверное и лучше.
Но я до сих пор не могу с этим смерится. Мне все так же хочется бить кулаком по столу. Все так же хочется спорить с ней. Порой я забываю, что мы "просто знакомые, бывшие друзья" и выливаю ей всю душу, или ссорюсь с ней не имея на то никакого права...
Я безнадежна...