Вообще все началось еще со вчерашнего дня. Депрессия дает о себе знать. Жизнь течет-течет, а счастья все так же нет. Тоесть как-то жить дальше становится все страшнее и страшнее. Мысли о том. что дальше - пустота все больше убеждают меня. Сейчас вокруг меня так много людей. Все мои "друзья". только сейчас понимаю, что нет друзей. Все эти люди общаются со мной по стечению обстоятельств. Безусловно, я благодарна им за то, что они мне так помогли. Но мне мало этого. Людям всегда чего-то не хватает, всегда мало. Вот и я не отличаюсь от всех остальных. Эти люди не понимают меня. Но чего я от них хочу? Я сама себя не понимаю. Я сама не знаю,чего я хочу. Сейчас в голову пиходит мысль "мне нужен отдых", и за ней налетает другая мысль "тань, ты из года в год говоришь себе, что тебе просто нужен отдых". Я не знаю, чего мне нужно. хотя нет - знаю. Я бы хотела начать все с чистого листа. Начать все с начало. Так, как этого хочу я, а не так, как это "предначертано" судьбой. Ох как же многого я хочу. С другой стороны мне нужно так мало - всего лишь капельку счастья. А что же в моем понимании счастье? Покой? Деньги? Взаимная влюбленность? И опять набирается так много составляющий "счастья", что я прекрасно понимаю, что получить все и сразу не реально. Так, что это я отошла от темы...
Так вот, продолжилось все утром. С Лилей пошли на медосмотр. Конечно, единственной темой был Дима. ну еще бы, это же так "важно". Вместе с этим я решала билеты по математике. Соответственно Лилю я мало слушала. С одной стороны я понимаю ее, о чем же ей еще говорить. А с другой стороны нет, не понимаю.
И пять хочется сказать: она мне надоела. она раздражает меня со своим чертовым ДИМОЙ, Она меня совсем не понимает...
да, вот так вот я пользуюсь людьми. Бесчеловечно. Ведь меня никто не понимает. Вся банальность этой фразы меня просто убивает. "ее никто не понимает"... Ну кто должен понимать? Ну почему я просто не могу жить как все? А что в моем понимании "понимает". Меня все раздражает. меня раздражает все, что говорят люди вокруг, все что они делают. но я прихожу домой и думаю о том, что в конце своей никчемной жизни я останусь одна и единственными свидетелями моей смерти будут кошки. хех... Да с таким отношением к людям конечно я останусь одна... хех...
Так вот... Потом я пошла гулять с Сашей и Ильей. И я первый рахз пробовала наркотик... так получается.. Ощущения не забываемые. Кажется буд-то бы в другом мире была. Все было... Все было ужасно. Но все было так как есть. Сил думать о чем либо даже не было. Сил не было ни на что. Только истерический смех. дааа, мне понравилось это чувство. Тогда я действительно почувствовала, что вот сейчас я наслаждаюсь жизнью.
А сейчас пусто. Так пусто внутри. Нет ничего совершенно. Ахахахха
Когда, через много-много лет люди будут это читать, они подумают, что я была дурой. Хотя так оно и есть.