Мы часто ошибаемся в людях. Но еще чаще мы ошибаемся в нас самих. И я ошибалась. Ошибалась в себе. Ненавижу себя. И ненавижу его. Ненавижу себя, за-то, что мне так не безразлично. И его, за-то что ему так похуй.
Когда человек делает тебя счастливой, ты начинаешь привыкать. Быть счастливой становится просто частью тебя.
И как бы постепенно тебя от тебя от этого не отучивали, ты все равно будешь биться в истерике от того, что это у тебя забрали. У тебя забрали "быть счастливой". Просто забрали, оторвали. А ты привыкла, и уже ничего с этим не можешь поделать. И никакое время не помогает. Просто не помогает.
Не важно что это было за счастье. Ты привыкла.
И ты сидишь, как полная дура, перечитываешь переписку, плачешь.
Ты вспоминаешь, как ты вытягивала его, закрытого в себе, из депрессии. Как ты формировала из него другого человека. Ты оберегала его от его глупых ошибок.
Ты гуляла с ним до 12 ночи под ливнями. Ты встречала с ним закаты на озерах. Ты получала от его красные розы, твои любимые.
Ты разговаривала с ним по телефону до 5 утра обо всем на свете. Ты смеялась рядом с ним. Ты слышала от него то, что хотела слышать. А все это было ложью. Это все было просто ложью. А ты как дура верила. Верила и привыкла.
Ты привыкла ко всему этому. И так не хочется отвыкать. Хочется вернуться в то прекрасное время, когда он отвечал за тебя, а ты отвечала за него.
Это не была любовь. Это не была дружба. Это просто был один человек в каком-то своем мире, куда для других дороги не было.
Это был наш с ним укуренный мир.