Я не знаю, почему мне так хочется о тебе заботиться. Я ровным счетом ничего не чувствую. Иногда даже кажется, что я вообще потеряла способность чувствовать что-то большее чем симпатия к кому-либо. Но о тебе мне хочется просто заботиться. Ты прям пробуждаешь во мне мой закопанный на генетическом уровне материнский инстинкт, который мне развивать совсем не хочется. Меня это злит. Ужасно злит, я ведь ни для кого мамашей не нанималась. А с другой стороны мне это нравится.
Вообще, если так посудить, то сейчас это кажется единственное мое развлечения для мозга, единственная почва для раздумий, которая абсолютно не напрягает.
Но мне нравится, когда ты подчиняешься моему мнению, моему слово. Словно я - это закон, а все остальное не имеет никакого значения.
Но ты ко мне точно так же ничего не чувствуешь... Т.е. даже глупо в принципе, что ты можешь ко мне что-либо чувствовать, кроме как уважения, страха и т.д. Нет-нет, никакой ванили. Просто что-то странное и не понятное, но никакой ванили.
Ты можешь продолжать сохнуть и убиваться из-за этой тупой, но красивой курицы сколько тебе влезет, а я все равно буду тебя подкалывать и не ревновать, или по крайней мере убеждать себя в этом. Правда время от времени чувство собственности таки роль играет, но в принципе больше я ничего не чувствую.
Сейчас основное мое чувство ко всему рвотно-окружающему миру это раздражение. Надоело все. Все откровенно надоело. Жду не дождусь этого чертового конца. А он скоро уже наступит, еще чуть-чуть. Вот пару месяцев отмучатся, а дальше все будет иначе... Нет, не лучше, и надеюсь что не хуже, но иначе. Новые места, поведение, люди, цели, ценности.
Да и 18 мне стукнет, больше личной свободы. А если *мечтает* поступлю на бюджет, так уже на половину девушка не зависимая. А что, обучение оплачивать не будут, всякие шмотки мелочи тоже. А все остальное...
А может они вообще разведутся и купят мне квартиру... Не знаю. Короче. Спать.