Справа не в тому, що не було про що писати. Справа в тому, що писати було боляче.

Короче! Товариши! Я закрила цю сесію, і можна сказати, що я фактично вже на 4 курсі. Майже бакалавр з комп'ютерної інженерії, так що от такі справи. Нарешті починається нормальне літо, нарешті все буде нормально. А може зовсім скоро все буде просто супер.
Поки що багато питань, багато чого не вирішено, багато де не поставлено крапку. Але в цілому, може мені і немає чого боятись і не сумніватись у тому, що все буде добре. Може навіть і не зараз. Але ж колись все буде добре.

У моего новоиспеченного нового друга снова появился мотоцикл. Авария ничему человека не научиа. Проблема лишь в том, что меня она тоже ничему не научила. Как маленький ребенок я втихаря от Богдана села и помчалась в Кончезаспу(30км от города) на скорости 200км/час в одном шлеме. Я ехала и понимала, что он не уверенно мчит, что одно неверное движение и мне кранты. И, что самое ужасное, я уже не испытывала такого адреналина и страха как раньше. Я просто думала о том, что я полная дура, что согласилась на эту аферу. Я никогда еше не обманывала Богдана. За 2 года - первый раз. И меня это жутко коробит. Совесть мучает ночами и не дает мне спать.

В моей жизни начался окончательно подростковый период 2. Смотрю на себя в зеркало и жутко себе не нравлюсь. На столько, что начинаю от этого плакать.
Иногда мне кажется, что внутри меня заключен взрослый и здравомыслящий человек, который все понимает и делает только парвильные выводы, но маленькое глупое существо, просто не дает выходу этому человеку.

Выводы:
1. Увеличеное употребление животного белка способствует формированию раковых клеток.

И так, обещаные переоценки ценностей. Решила в ближайшее врем не покупать новой одежды. Только необходимую и только секонд-хенд. Цена на одежду в магазинах просто босносовные эта одежда не стоит этиъ денег.

Сегодня я проснулась другим человеком. Мой мозг разрывается от такого количества мыслей. Так сложно разложить все по-полочкам.
Начну с того, что я решила кардинально поменять свою жизнь. Я не воспринимаю это как свое решение. Я не воспринимаю это как свою цель. Я не воспринимаю это даже единственной правильной дорогой. Это просто начало огромного эксперимента в моей жизни. Это начало поиска истины.
Говорят, что в жизни нужно попробовать все. Я целиком и полностью считаю, что это утверждение имеет право быть в моей жизни, но не целиком. Все-таки все попробовать нельзя. Нужно уметь делать выбор, и делать его максимально правильным для тебя. И я думаю, что, возвращаясь к этой фразе, стоит сделать выбор в пользу самосовершенствования и самоанализа, нежели в пользу изучения разных вселенных под воздействием лзд либо чего покрепче.
Мои размышления начались с, собственно, последней актуальной темы в жизни - вегетарианства. Я решила расписать свое будущее время на такие этапы:
180 дней - без мяса (Лактоововегетерианство) + 180 дней - без яиц (Лактовегетарианство) + 180 дней- полный отказ от животной пищи(Веганство) + 360 дней - переход на сыроедение на 180 дней. Т.е. через 3 года я закончу свой эксперимент будучи веганом-сыроедом. Через 3 года я должна буду решить, вернуться ли мне к началу, либо к одному из этапов. Нет никаких гарантий, что я выдержу этот эксперимент. Нет никаких гарантий, что он правильный. Никаких гарантий, что он не навредит. Это эксперимент. А в данном случае даже отсутствие результата будет результатом.
На протяжении этих 3 лет я должна составить список (и выполнить)того, что я хочу понять, осмыслить, изменить. Если вкратце то хотя бы поверхностно получить знания восточной философии(Беддизм, Аюрведа и т.д. и т.п.), получить знания об экологии а особенно о вреде промышленного сельского хозяйства на нее, об экономике промышленного сельского хозяйства, о взаимоотношениях человека и животного а так же о биологии, о рационе питания каждого из этапов. Заняться йогой. Оставить позади все(их тоже список нужно составить) вредные привычки. Включая кидание мусора на землю. Переоценить свое отношение к финансов и бессмысленные траты денег. Переоценить свое отношения к людям и себе. Что я имею ввиду? Собственно то, что я очень эмоциональна и слишком часто принимаю близко к сердцу то, что в глобальном смысле вообще не имеет никакого смысла. И в целом этот список будет еще пополняться и пополняться. Долго и нудно. Пока что это просто хаотичный набор слов, которые я никак не могу упорядочить.
Причина. Собственно я поняла, что я что-то делала не так до этого. В ходе своих размышлений я пришла к тому, что не хочу просто существовать и потреблять, оставив этот мир, будучи каким-то паразитом. Я хочу быть маленькой крупинкой сдвига в лучшую сторону. Чего я, маленький (ростом 163см) человечек смогу этим добиться? А чего я смогу этим добиться, если приучу к этому своих детей? Детей их детей? Детей детей их детей? Так ведь строится мир.
Цель. Полная гармония души, разума и тела. Найти стиль жизни при котором я смогу сосуществовать в тандеме с природой и окружающей средой, принося пользу одновременно себе и миру. Достигнуть собственной высшей точки саморазвития и познать себя.

Что постигло меня на такие размышления? Не знаю. Возможно то, что, не так давно, я чуть не лишилась почки и не выхожу из дому без но-шпы. Ведь люди на Тибете-таки крепкие дядьки. И я просто подсознательно начала поиск способа обойти любую физическую боль стороной либо научится ее контролировать.
Возможно то, что последнее время я делаю только то, что стараюсь развиваться умственно и занимаюсь самообучением 90% своего времени. А мое духовное и физическое развитие стоит на месте. И получается как-то непропорционально. Что сподвигло меня на такие размышления - неизвестно.

Все записи такого рода буду вести под тегом "Дзен". Просто потому, что это прикольно. По возможности буду записывать все свои ощущения и продвижения.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Сегодня целый день дома.
Сегодня целый день взаперти.
Вместо завтрака - бокал рома.
Вместо ужина - стакан воды.

Только без рома, а с кефиром и творогом. Но с ромом звучит как-то пафоснее что ли.
На телефоне стоит счетчик дней моего вегетарианства. Сегодня 8 день. Решила, что когда будет 180 дней - полностью откажусь от яиц. А когда будет 360 и от молочных продуктов.

Больше всего в этом все меня пугает - готовка. Я к тому, что я не пытаюсь навязать свои взгляды окружающим. Это не в моих правилах - я за свободу выбора. Т.е. мои "сокамерники" продолжают есть мяса. Я вкусно готовлю, и по будням готовлю на всю семью. И сложнее всего готовить и не пробовать. Как готовить мясо и не пробовать? Часто у меня это неосознанно даже происходит. Как с этим справиться? Не готовить вовсе? Тоже не вариант.

День Рождения друга. Было куча мяса. И я... Сдержалась! Ни кусочка! Ни вилочки! Ни капельки! Горжусь собой. Ела только овощи, грибы, оливки и сыр. Ну не умница?
А вчера ела вегетарианскую шаурму. На самом деле ребята для себя просто сделали домашней шаурмы, а мне в лаваш завернули овощи с грибами и орехами и без майонеза и кетчупа.
Такая шаурма на много вкуснее и легче)